LA Komedi Writer

Längderna män gå igenom för att imponera på en tjej är gränslös. Under mina BUSE dagar fanns det ingen lögn för stor för att berätta för någon att komma in i hennes trosor. Jag hade lärt mig tidigt att kvinnor har mycket få krav på hopping i säng med en kille.

1. Är han anställd?

2. Hur mycket gör han?

3. Är han villig att spendera merparten av dessa pengar på mig?

4. I stället för nummer 1-3, har han rätt?

5. Slutligen är han snygg, och i så fall är hans hjärna inte är en solid platta av marmor.

Det lustiga om pengar och / eller effektbehov, är att de egentligen inte behöver bevisas. Till exempel, om du möter en flicka i en bar och du berätta att du är en hjärnkirurg och stabschef, normalt behöver du inte öppna upp någon för att ta bort en tumör precis vid baren. Det hjälper att ha en lite rå hamburgare på din underarm, som du lättsinnigt kan bläddra ut och förklara bort som hjärnsubstans.

Den andra delen av pengar är utseendet. Och utseende kan vara något så enkelt som att köra en fin bil. När jag först hade pengar, men innan jag kunde spendera den på Hummer plockade jag upp senare, hade jag en första dejt komma med en vacker kvinna. Jag hade också en kompis som körde en fin BMW X5, jämfört med min sportiga lilla treåriga cabriolet. Vännen gick ut ur staden under en längre period, så jag frågade om jag kunde använda hennes bil, och hon kommit överens om. Planen var att imponera på datum som ursprungligen med bilen, sedan min djävulskt skarpa intelligens, så när hon slutade att hålla sina revben, med skratt och förstått armstöd av rika korintiska läder, och slutligen kikade på mitt ansikte, skulle det vara för sent. Hon skulle vara i min nät av amor.

Jag plockade upp henne, och när vi körde till en mycket trevlig restaurang, sade flickan på hur trevligt på resan var. Men, som kannan som har en snabb boll knullar hela parken, hon var listig nog att veta när man ska kasta en kurva, och här kom. Hon brydde sig för musik som spelas på radio, och frågade mig att byta kanal. Oh shit. Jag tittade ner på instrumentpanelen, och för mig, liknade den de kontrollerna på Enterprise. Det var knappar överallt, och ingenting sade "på" eller "off". Det fanns bilder, men de ville inte likna en stereo. Att hålla mina sinnen om mig, sträckte jag mig ner och bara trycka på en knapp. Luftkonditioneringen revved upp som en lövblåsare. Jag slog en annan knapp, och CD i spelaren hoppat ur. Jag är inte precis smart, men jag är snabba att känna igen en möjlighet. Jag sa flickan att titta genom min CD och hitta något hon gillade. Puh! Det var nära!

Vi körde längs en lite längre, lyssnar på Britney Spears cd hon valde ut, och allt var bra. Det vill säga, fram till det datum pekade på en liten keramisk elefant fäst instrumentbrädan och frågade varför jag, en manlig man, skulle ha något så nätt i en sådan självklar plats. Jag snävt hade flytt den första landmina, men dumt nog trodde att var allt som fanns. Detta nu som när du har haft några dåliga thailändsk mat, och säkert avsluta badrummet, sedan "andra vågen" hits, och du gör en galen bindestreck igen i.

Återigen var snabb tänkande regeln om dagen. Lugnt, förklarade jag att jag hade en kär, kär vän som nyligen hade gått bort i cancer. Den söta lilla elefanten var en gåva hon hade köpt mig sin förra julen, så jag skulle inte glömma henne. Jag förklarade då att vännen var lite på rund sidan. Jag bestämde mig för att satsa på den bästa Horrible person i en Dating roll utmärkelse och tvingade en enda tår att rulla ner min kind. En enda tår! Vet du disciplin som krävs för att fälla en enda tår? Datumet rev upp sig på min hängivenhet till en älskad förlorad vän. Hon uppskattade också att jag var trygg nog i min manlighet att kasta den ensamstående droppe överblivet saltlösning från mina kontakter. Och om du undrar, liksom affärsman i massage, hålla ett 40 dollar spets, det var verkligen ett lyckligt slut.

Det var inte långt efter dock att jag var tvungen att gå ut och köpa Hummer. Jag visste att inlärningskurvan på utländska bilar var för hög och det var bara lättare att ha en egen lyx penis med arton tums fälgar.

Jag har blivit så trött att täcka nyheterna nyligen. Jag menar, hur många sätt du kallar Rush Limbaugh en jävla idiot, och be oavsett Högsta vara det, att slå honom med en köttätande (eller åtminstone röst äta) sjukdom? Även om jag verkligen inte var fan av Bush II, jag applåderar honom för att stå upp mot Limbaugh, har låtit som aldrig fakta komma i vägen för hans "sanning". Så idag, väljer jag att skriva om några saker jag har hittat humoristisk, både nuvarande och tidigare.

Jag läste nyligen att en ny Sex and the City filmen kommer att släppas snart. Här är mina tankar på SATC. Jag har inget emot att de i grunden bashed män för ett antal år ... en hel del av vad de sade var sant. Nej, vad jag motsätter mig att är hur varje foursome skock gäss som träffas på en Starbucks nu hävdar att "vi är precis som Sex And The City. Ooh, jag precis som Carrie, och du är precis som Miranda. "Ooh, och jag ska slänga upp min goddamed frukost burrito! Detta är definitivt en tjej sak. Du inte ser ett gäng killar spendera en helg i Vegas går, "Ooh, du vill vi bara Oceans Eleven. Jag är George Clooney, jag George! "

På tal om Starbucks, det är där jag vill börja varje dag. Jag har en god drink och sitta ute, titta på folklivet. Det ger mig ofta material, som allt du behöver göra är ... uppmärksamma. Någon kommer att göra något, och det kommer vara underhållande nog att dela med hela världen, och de kommer att "get it". Med undantag för kanske Zimbabwe, eller någonstans härjas av torka. Men de förmodligen inte följer inte mig ändå. Men jag avvika. I morse råkade jag att reflektera tillbaka på en enklare tid, min college dagar. I dessa dagar skulle ett gäng frat killarna (gå Delta Chi!) Uppfyller alla upp på någons hus för ett parti. För argumentet skull, låt oss kalla honom ... Joel. Joel brukade ha denna stora svart gummi kuk, känd som Big Blackie (vi har inte spendera mycket tid på catchy namn på den tiden). BB ven-ridit, och omkring åtta inches lång. Tja, som används Joel älska vänta tills någon intet ont anande tjej var ganska berusad och han hade vänta på henne att vända sig bort från honom under en konversation. Vid denna tidpunkt skulle Joel ta stora Blackie och doppa den i hennes kopp öl, så håll den bredvid hennes kind. Han hade sedan på flickan på axeln, och hon skulle sväng höger in i det. Bara för att visa dig hur lätt frat killar roade, som används för att bryta min skit. En av dessa dagar jag måste fråga Joel vad som hände hans värderade penis av färg.

Och på tal om penisar, en av de naturliga försämringar att få äldre, hur ofta du kåt under dagen. Det var en dag då sex var allt jag tänkte. Om jag skulle jämföra det med en film, skulle det vara 9 1/2 veckor. Naturligtvis var de dagarna. Nu antar jag mest apropå filmen skulle vara borta i sextio sekunder. Ahhh, ungdom. Slutligen en annan sak jag märker saknar när jag blir äldre, är uthållighet att träna. Det var inte alltför många år sedan som jag brukade träna en timme om dagen, fem eller sex dagar i veckan, plus att jag skulle spela i två softball ligor. Nu, om jag om i sängen och få en allvarlig kramp (ni vet de som gör att du hoppar ur sängen och hoppa runt), räknar jag det som konditionsträning.