LA escritor de comédia

Cracker é o meu animal de estimação Shiba Inu. Se você tivesse me perguntado há cinco anos, o que diabos um Shiba Inu foi, eu teria respondido com um olhar mesmorizing e um olhar vidrado nos meus olhos, mas agora eu sei, é um cão. Eu canso de ouvir os donos de cães falar sobre como os cães são inteligentes. Eles não são realmente. O que eles são, os aficionados do cão, é treinável, nada mais, nada menos. As suas capacidades de raciocínio são praticamente nulas. Exemplo? Aproveito Cracker para uma caminhada. Ele passa rápido, eu deixei a coleira para fora. Ele fica mais lento, e, invariavelmente, recebe uma pata à frente da coleira. Será que ele parar e apenas um passo atrás sobre o leash, assim, desembaraçar-se? Nope. Ele manca ao redor pateticamente como um veterano da Guerra Civil feridos voltando para casa de Vicksburg, em torno de toda mancando. E a outra coisa que os donos de cães se gabar é a forma como os seus cães são leais. Eles não são leais, eles só têm uma idéia muito boa de onde as refeições vêm. Alguém te ataca, o cão não está pensando em sua perda de rendimentos ou as contas do hospital em potencial. Eles estão pensando: "Ei, esse cara é foda com o meu garçom. Ele melhor passo a foder antes de eu avançar em suas bolas. "E Cracker não é mesmo bom nisso. Eu não estou mesmo convencido quanto Cracker realmente gosta de mim. Ah, claro, ele vai vir para cima e lamber meu rosto um pouco (depois de lamber-lhe as bolas e seu babaca próprio, claro), mas para todos os tempos os que eu peguei seu merda em todo o quintal, você acha que ele mesmo oferecido uma vez para retornar o favor? Como eu levantar do vaso sanitário, ele nunca andou com um tp pouco em torno de sua pata e disse: "Aqui Rich, você teve um dia longo. Deixe-me um presente. "É uma gratidão pouco demais para perguntar? Não. ... nem sequer uma vez. Não é do meu Cracker. E as pessoas que dizem: "Bem, nós poderíamos todos ser melhor se comportou um pouco mais como animais". Sério? Que tal emular como os cães ir ao banheiro? Você vai para o banheiro em um restaurante. Você realmente quer começar uma merda em um estábulo, em seguida, terminar no próximo? Então mijar num urinol ea pia (um aceno de cabeça a afundar-pisser Carolla Adam aqui) sobre a saída?

E os cientistas sempre falar sobre esses animais tem sentido especial quando se trata de terremotos. Como eles podem "sentir" o terremoto, muito antes dos humanos. Foda-me, o último terremoto, 8:30 da noite, a casa treme. Ele nem sequer acordar, muito menos me dar um aviso prévio. Dito isto, se nada mais, eu sou realista. Eu não irritar meus amigos com os contos de como Cracker é inteligente. Na verdade, minha teoria é que se Cracker passou uma semana com um cão vista aos cegos, na semana seguinte o cão visão estaria andando Ray Charles pela estrada 405 na hora do rush. Mas, sendo realista, eu reconheço o peckerhead pouco para o que ele é ... um animal adorável que depende de minha natureza generosa para sobreviver; um bom companheiro, enquanto eu tenho um Puperoni perto, e ele é um imã de garotas muito bom, embora não intencional eu tenho certeza. Dane-se tudo, eu amo essa bosta pouco.

Diandra Douglas, que se divorciou do ator Michael Douglas em 2000, ainda está procurando por dinheiro de sangue. Alegadamente, a sua liquidação no momento valia em torno de US $ 45 milhões, além de uma casa em Los Angeles e Maiorca. Bem, aparentemente, que só não é suficiente, como ela está agora em busca de mais de US $ 2 milhões a mais porque o ex está estrelando na sequela de Oliver Stone, para Wall Street (que MD fez enquanto ainda estava casado). Parece que há uma cláusula pouco no acordo de divórcio que os Estados pobres Diandra recebe 50% de todo o dinheiro Michael faz de quaisquer empreendimentos que são desdobramentos de filmes feitos durante o casamento. Sério? $ 45 mil e um par de mansões não é suficiente para você? Você ainda precisa sugar o sangue de seus ex dez anos mais tarde (Michael Douglas se casou e tem dois filhos)? Eu nunca entendi a figura automático de 50% nos divórcios. Parece-me que ninguém tem o direito de manter um status que eles foram elevados à causa do casamento. Cinqüenta por cento parece ser o cálculo do homem preguiçoso. Um método mais justo seria o de descobrir o potencial de ganhos da esposa (ou, em casos raros, o marido) durante os anos de casamento, suponho que ela poderia ter colocado 33-50% de distância (uma figura generosa para dizer o mínimo), e dar-lhe que os tempos de quantidade o número de anos casados. Isso é um presente de despedida muito bom, certamente melhor do que o que eu recebi quando apareceu na Wheel Of Fortune anos atrás. Vamos olhar para Elin Nordegren (Tiger Woods prestes a ser ex). Quem em sã consciência pode dizer porra direito com uma cara séria que o seu casamento de alguns anos dá direito a um meio bilhão ou assim? Ela era uma babá pelo amor de Deus! Ela beneficiou-se do tigre é o melhor golfista vivo por ficar a viver um estilo de vida luxuoso, completo, com mansões, jatos particulares, e presentes requintados. O senso de direito deve Nordegren tem que pensar que ela deve começar a viver o resto de sua vida dessa maneira? Sob o meu raciocínio, ela ia ficar cerca de $ 180 mil. Vamos dizer que ela era uma babá muito bem remunerada ganhando $ 60K/year. Eles se casaram no final de 2004, então eu vou jogar em 2010 como um dom, e dizem que o casamento durou seis anos. $ 60.000 x 1/2 x 6 é igual a $ 180K. Tiger, a senhora escrever um cheque, e deixá-la ir banheiros limpos. Se Woods, decide ser generoso, ele pode adicionar um par de zeros de lá e dar-lhe 18 mil., Que é mais do que você ou eu, ou qualquer um dos nossos amigos vão fazer juntos em nossas vidas! Sob o cenário de cinquenta por cento, um belas mulheres devem casar com alguém rico e espero que as dicas cara! Ela começa a ir embora com milhões e sua liberdade. E se o Sr. Rich Guy é um marido fiel e amoroso, ela sempre pode desviar e ainda acabar com quase tanto! É realmente difícil para mim entender como uma sociedade educada ainda pode permitir que isto continue, mas ir em que ele faz. E é claro que isso não inclui o dinheiro ridículo para "apoio à criança", muitas das quais nunca serão gastos com as crianças. Olhe isto deste modo, se Tiger tinha apenas peguei ela e teve seus filhos, tudo o que ele estaria no gancho para a sustentação de criança é. Eu acho que qualquer homem teria que pensar muito antes mesmo de considerar a dizer "sim" com as chances tão empilhadas contra ele.

E pelo jeito, para qualquer homem que pega a namorada ler qualquer reportagem sobre um acordo de divórcio enorme, e de ouvir palavras como, "Damn Right!" Ou "a menina deveria ter levado para mais", corra por sua vida, porra. Executar como a pena por posse de drogas é a morte, e você tem um quarto de onça em seu bolso. Se eu fosse você, eu usaria uma camisinha o tempo todo, mesmo quando flácido ... não pode tomar quaisquer chances.

General Stanley McChrystal foi removido de seu cargo de queijo grande na guerra no Afeganistão, substituído por seu superior, o general David Petraeus. No caso que você teve sua cabeça na areia (ou o seu próprio rabo) para os últimos dias, Big Stan e sua equipe de assessores foram acompanhados por cerca de um Rolling Stone repórter, e teve algumas coisas que não faz jus a dizer sobre o presidente Barack Obama , vice-presidente Joe Biden, e espreitadelas outros que você não deveria falar mal sobre quando eles têm a capacidade de banir você dever KP na fronteira da Coreia do Norte / sul-coreano. Mas vamos voltar no tempo um pouco. Aqui está Geral Stan, responsável do que é hoje a mais longa guerra da América, e ele se aproximou pela revista Rolling Stone para um perfil. Rolling Stone? Será que McChrystal realmente acho que essa ia ser uma coisa boa? Não foi Newsweek ou Time, foi foda Rolling Stone! Como não poderia um veterano ao longo da vida militar ver esta emboscada vinda? É como andar em uma aldeia vietcongue supostamente abandonada, onde tudo que você vê é uma velha senhora agitando uma grande panela de ensopado de yak ... você está surpreso quando 100 NVC saltar para fora das cabanas de palha carregando fuzis russos Kalashnikov? Qualquer um estúpido o suficiente para acreditar Rolling Stone (ou High Times, ou TMZ) é só vou esperar por alguns dias e fazer uma peça de sopro para elevar a moral é muito burro demais para estar executando uma guerra de merda. E por que a Rolling Stone na sequência de uma geral em tudo? O que aconteceu a seguir o cenário musical? Eles não percebem Miley Cyrus está a piscar seu menor castor, careca por todo o palco e Internet? E quem é o equivalente militar de Paris Hilton no campo de McChrystal, que pensei que seria muito legal ter a Rolling Stone fazer uma história? Rastreamento de que a história do cara trabalho e você provavelmente vai descobrir que é o mesmo cara que disse a Sarah Palin que ser capaz de ver a Rússia do seu quintal qualificado como experiência em política externa. E, a propósito, que tipo de idiota acha que pode falar mal de seus patrões na mídia nacional, então acordar no dia seguinte e ir bater o cartão velho tempo como se nada estivesse errado? Não podemos colocar algumas pessoas no comando de merda que têm alguma aparência de bom senso? É que pedir muito?

Ao longo do mesmo "Por que não consigo a abanar o rabo do cachorro?" Raciocínio, eu finalmente cheguei a comentar em Megan Fox sendo despejados para Transformers 3. A declaração oficial de despedimento Fox era que Execs estavam preocupados com sua extrema perda de peso / aparência. Deixe-me traduzir isso para você ... "Megan era um douchebag no set. A Douchebag bonita, mas um douchebag, no entanto. E porque estamos fazendo um filme que vai gerar alguns dólares gazillion em todo o mundo, é melhor criar uma peça para alguém que vai ser um pouco mais capazes de apreciar a oportunidade, e não tão Douchey. "Claro, era Fox, que, sentindo-se como se ela fosse maior do que o filme / franquia em T2, expressa que o diretor Michael Bay era semelhante a Hitler (uma carga demitido por todo o elenco / equipe), e estava constantemente a colocar as estrelas em perigo com manobras perigosas. Sério? Neste dia e idade de dublês e CGI, Bay vai correr o risco de um potencial de bilhões de dólares, só para ter Megan Fox Fodendo pessoalmente fazer um golpe? Como diria Shakespeare, "dá-me a tua ruptura do caralho" (Hamlet, eu acredito) . Fox deve realmente apenas calar a boca, mostra-se no tempo, e fazer suas cenas. Ela está aprendendo rapidamente que gostosura em Hollywood é facilmente substituído, e que a ignorância, mesmo em um biquini smokin ', não é um construtor de carreira (a propósito, como é que o novo Jonah Hex filme fazer por você?). Se eu fosse seu representante PR., Eu diria, "Megan, Booby, vá para as junkets imprensa, mas não falar. Explique que você tem laringite e tem que descansar as cordas vocais. E vestir algo acanhado, sem sutiã. Se você precisar de alguma ajuda guarda-roupa, dar uma chamada Miley Cyrus. "