LA Comedy Writer

Lengdene mennene går gjennom for å imponere en jente er grenseløs. Under mine rapscallion dager, var det ingen løgn for stor til å fortelle noen å komme inn i hennes truser. Jeg hadde lært tidlig at kvinner har svært få krav for hopping i seng med en fyr.

1. Er han ansatt?

2. Hvor mye gjør han?

3. Er han villig til å tilbringe mesteparten av pengene på meg?

4. I stedet for tall 1-3, har han makt?

5. Endelig er han god jakt, og hvis så, er hans hjerne ikke en solid plate av marmor.

Det morsomme ting om penger og / eller krav til effekt, er at de ikke egentlig har å være bevist. For eksempel, hvis du møter en jente i en bar, og du fortelle henne at du er en hjernekirurg, og stabssjef, normalt vil du ikke trenger å åpne noen opp for å fjerne en svulst rett på bar. Det hjelper å ha litt rå hamburger på underarmen din, som du kan tilfeldig bla av og bortforklare som hjernemasse.

Den andre delen av penger er utseendet. Og utseende kan være noe så enkelt som å kjøre en fin bil. Da jeg først hadde penger, men før jeg kunne bruke den på Hummer jeg plukket opp senere, hadde jeg en første date kommer opp med en nydelig kvinne. Jeg hadde også en venn som kjørte en fin BMW X5, sammenlignet med min sporty lille tre år gamle cabriolet. Vennen var på vei ut av byen for en lengre periode, så jeg spurte om jeg kunne bruke bilen hennes, og hun var enig. Planen var å imponere datoen først med bilen, så mitt djevelsk skarpe vidd, deretter en gang hun sluttet holder ribbena med latter og grep armen hviler på rik Corinthian lær, og til slutt kikket på ansiktet mitt, ville det være for sent. Hun vil være i mitt nett av amor.

Jeg plukket henne opp, og som vi kjørte til en veldig fin restaurant, jenta bemerket på hvor fint turen var. Men, som pitcher som har en fastball bli slo over hele parken, var hun handlekraftig nok til å vite når du skal kaste en kurve, og her kom det. Hun brydde seg ikke for musikken som ble spilt på radioen, og spurte meg å endre stasjonen. Å faen. jeg så ned på streken, og for meg, lignet den kontrollene til Enterprise. Det var knapper overalt, og ingenting sa "på" eller "off". Det var bilder, men de gjorde ikke ligner en stereo. Holde vettet om meg, nådde jeg ned og bare trykke på en knapp. Klimaanlegget brummer som en løvblåser. Jeg traff en annen knapp, og CD i spilleren spratt ut. Jeg er ikke akkurat smart, men jeg er rask til å gjenkjenne en mulighet. Jeg fortalte jenta til å se gjennom CD-er og finne noe hun likte. Puh! Det var nære!

Vi kjørte langs en litt lenger, lytter til Britney Spears CDen hun plukket ut, og alt var vel. Det vil si, inntil datoen pekte på en liten keramisk elefant festet til dashbordet, og spurte hvorfor jeg, en mandig mann, ville ha noe så lekker i en slik opplagt sted. Jeg hadde unnslapp den første landmine, men tåpelig mente at var alt det var. Dette ble nå liker når du har hatt noen dårlige thailandsk mat, og trygt avslutte badet, deretter "andre bølgen" hits, og du gjør en gal dash tilbake igjen

Igjen var rask tenkning regelen av dagen. Rolig, forklarte jeg at jeg hadde en kjære, kjære venn som nylig hadde gått bort fra kreft. Det søte lille elefanten var en gave hun hadde kjøpt meg hennes siste jul, så jeg ville ikke glemme henne. Jeg forklarte så at vennen var litt på rotund side. Jeg bestemte meg for å gå for den beste Horrible person i en dating Role-prisen, og tvang en eneste tåre å rulle nedover kinnet mitt. En enkelt tåre! Kjenner du disiplin det tar å felle en eneste tåre? Datoen revet opp selv ved innvielsen av min til en elskede tapt venn. Hun satte også stor pris på at jeg var sikker nok på manndommen min å felle som enslig dråpe leftover saltvann fra mine kontakter. Og i tilfelle du lurer, som forretningsmann i massasjesenter, holder en førti dollar spissen, var det faktisk en lykkelig slutt.

Det var ikke lenge etter skjønt, at jeg slapp å gå ut og kjøpe Hummer. Jeg visste at læringskurven på utenlandske biler var for høyt, og det var bare lettere å ha min egen luksus penis med atten tommers felger.

Jeg har vokst så lei av å dekke nyhetene i det siste. Jeg mener, hvor mange måter du kalle Rush Limbaugh en jævla idiot, og be for hva Supreme Being det er, å slå ham ned med en kjøttetende (eller i det minste tale-spising) sykdom? Selv om jeg absolutt ikke var en fan av Bush II, applauderer jeg ham for å stå opp til Limbaugh, har som aldri la fakta komme i veien for hans "sannhet". Så i dag velger jeg å skrive om et par ting jeg har funnet humoristisk, både nåtid og fortid.

Jeg leste nylig at en ny Sex And The City filmen er grunn for utgivelse snart. Her er mine tanker om SATC. Jeg har ikke noe imot at de i utgangspunktet bashed menn for et antall år ... mye av det de sa var sant. Nei, det jeg reagerer mot, er hvordan alle foursome gjeng gjess som møtes på en Starbucks nå, hevder at "vi er akkurat som Sex And The City. Ooh, jeg akkurat som Carrie, og du er akkurat som Miranda. "Ooh, og jeg skal kaste opp min goddamed frokost burrito! Dette er definitivt en jente ting. Du ser ikke en guttegjeng å tilbringe en helg i Vegas går, "Ooh, vi bare liker Oceans Eleven. Jeg George Clooney, jeg er George! "

Snakker av Starbucks, er det der jeg liker å starte hver dag. Jeg har en god drink, og sitte ute, se verden gå forbi. Det gir meg ofte materiale, siden alt du trenger å gjøre, er ... betale oppmerksomhet. Noen vil gjøre noe, og det vil være underholdende nok til å dele med hele verden, og de vil "get it". Bortsett kanskje Zimbabwe, eller et sted herjet av tørke. Men de sannsynligvis ikke følger meg uansett. Men jeg komme bort fra emnet. I morges kom jeg til å reflektere tilbake på en enklere tid, min college dager. I disse dager vil en haug med Kjekke karer (gå Delta Chi!) Alle møte opp på en annens hus for en fest. For argument skyld, la oss kalle ham ... Joel. Joel pleide å ha denne store svarte gummi pikk, kjent som Big Blackie (vi brukte ikke mye tid på fengende navn tilbake da). BB var vene-ridd, og ca åtte inches lang. Vel, brukte Joel å elske å vente til noen intetanende dama var ganske full, og han ville vente for henne å vende seg bort fra ham under en samtale. På dette punktet, ville Joel ta Big Blackie og dunk det i hennes kopp øl, så hold den rett ved siden av kinnet. Han hadde deretter jenta på skulderen, og hun hadde ta til høyre inn i den. Bare for å vise deg hvor lett Kjekke gutter er moret, som brukes til å sprekke min dritt. En av disse dagene må jeg spørre Joel hva som skjedde med hans respekterte penis av farge.

Og snakker om peniser, en av de naturlige aggravations å få eldre, er hvor ofte du er kåt i løpet av dagen. Det var en dag da sex var alt jeg tenkte på. Hvis jeg skulle sammenligne den med en film, ville det være 9 1/2 Weeks. Selvfølgelig var de dagene. Nå tror jeg mest apropos filmen ville være borte i Sixty Seconds. Ahhh, ungdom. Endelig, den andre tingen jeg oppdager at det mangler som jeg blir eldre, er det utholdenhet til å trene. Det var ikke altfor mange år siden at jeg pleide å trene en time om dagen, fem eller seks dager i uken, pluss jeg ville spilt i to softball ligaer. Nå, hvis jeg ligge i sengen og få en alvorlig krampe (du vet de som gjør deg hoppe ut av sengen og hop rundt), teller jeg det som cardio.