LA Comedy Schrijver

Cracker is mijn huisdier Shiba Inu. Als je gevraagd had me vijf jaar geleden what the fuck een Shiba Inu was, zou ik hebben gereageerd met een mesmorizing blik en een glazige blik in mijn ogen, maar nu weet ik, het is een hond. Ik word moe van het horen van hondenbezitters te praten over hoe slim honden zijn. Ze zijn echt niet. Wat ze zijn, hond liefhebbers, is trainbaar, niets meer en niets minder. Hun redenering mogelijkheden zijn vrijwel nihil. Voorbeeld? Ik neem Cracker voor een wandeling. Hij gaat snel, laat ik de riem uit. Hij vertraagt, en altijd krijgt een poot voor op de lijn. Heeft hij te stoppen en alleen maar een stap terug over de lijn, waardoor ontrafelen van zichzelf? Nope. Hij hinkt rond zielig als een gewonde Burgeroorlog dierenarts naar huis lopen Vicksburg, alle moeizame rond. En het andere wat hondenbezitters opscheppen over hoe loyaal hun honden zijn. Ze zijn niet loyaal, ze hebben een vrij goed beeld van waar hun eten vandaan komt. Iemand je aanvalt, wordt de hond niet na te denken over uw verlies van inkomsten of potentiële ziekenhuisrekeningen. Ze denken: "He, deze dude is fucking met mijn ober. Hij beter stap de fuck off voordat ik longeren op zijn noten. "En Cracker is niet eens goed in. Ik ben niet eens van overtuigd hoeveel Cracker mij eigenlijk wil. Oh zeker, hij zal komen en lik mijn gezicht een beetje (nadat hij van zijn ballen en zijn eigen lul natuurlijk likte), maar voor alle keren dat ik pakte zijn stront in de tuin, heb je zelfs denken dat hij eenmaal geofferd om de gunst terug te keren? Terwijl ik sta op uit het toilet, hij nooit liep met een kleine tp rond zijn poot en zei: "Hier Rich, je hebt een lange dag. Laat me dit een. "Is een beetje dankbaarheid te veel gevraagd? Nope ... zelfs niet een keer. Niet van mijn Cracker. En de mensen die zeggen: "Wel, dan kunnen we allemaal beter af zijn als we gedroeg zich een beetje meer als beesten." Echt waar? Zullen we na te bootsen hoe honden naar het toilet? Je gaat naar het toilet in een restaurant. Wil je echt een stront te beginnen in een stal, dan eindigen in de volgende? Toen pissen in een urinoir en de wastafel (een knipoog naar zinken-Pisser Adam Carolla hier) op de weg naar buiten?

En wetenschappers altijd te praten over deze bijzondere dieren hebben gevoel als het gaat om aardbevingen. Hoe ze kunnen "voelen" de aardbeving, lang voor de mens. Fuck me, de laatste aardbeving, 8:30 's nachts, het huis schudt. Hij wist niet eens wakker, laat staan ​​geef mij een geavanceerd waarschuwing. Dat gezegd zijnde, als er niets anders, ik ben een realist. Ik weet niet irriteren mijn vrienden met verhalen over hoe slim Cracker is. In feite, mijn theorie is dat als Cracker een week met een gezicht hond voor de blinden, de volgende week voor de ogen hond zou Ray Charles worden lopen de 405 snelweg tijdens de spits. Maar, als een realist, ik herken de kleine peckerhead voor wat hij is ... een schattig dier die zich beroept op mijn gulle natuur om te overleven, een goede metgezel, zolang ik een Puperoni in de buurt, en hij is een vrij goede chick magnet, maar onbedoelde Ik ben er zeker van. Verdomme, ik hou van die kleine drol.

Diandra Douglass, die acteur Michael Douglas scheidden in 2000, is nog op zoek naar bloed geld. Naar verluidt, haar nederzetting op dat moment waard was in de buurt van $ 45 miljoen, plus een huis in LA en Mallorca. Nou, blijkbaar, dat is gewoon niet genoeg, want ze is nu op zoek naar meer dan $ 2 miljoen meer, omdat de ex de hoofdrol in het vervolg Oliver Stone's Wall Street (die MD gemaakt, terwijl nog steeds getrouwd). Lijkt er een beetje clausule in de echtscheidingsconvenant waarin staat slechte Diandra krijgt 50% van het geld dat Michael maakt van elke ventures die spin-offs van films die tijdens het huwelijk. Echt waar? 45 dollar miljoen en een paar woningen is niet genoeg voor je? Je moet nog het bloed later overhevelen van uw ex tien jaar (Michael Douglas is inmiddels hertrouwd en heeft twee kinderen)? Ik heb nooit begrepen de automatische 50% figuur in echtscheidingen. Lijkt me niemand heeft recht op een status te behouden ze werden verheven tot gevolg van het huwelijk. Vijftig procent lijkt de luie man berekening. Een eerlijker methode zou zijn om erachter te komen de verdiencapaciteit potentieel van de vrouw (of in zeldzame gevallen, de echtgenoot) tijdens de jaren van het huwelijk, nemen ze kon hebben 33-50% weg te zetten (een royaal bedrag op zijn zachtst gezegd), en geef haar dat bedrag keer het aantal jaren getrouwd. Dat is een aardige afscheidscadeau, zeker beter dan wat ik kreeg toen ik verscheen op Wheel Of Fortune jaar geleden. Laten we eens kijken naar Elin Nordegren (Tiger Woods 'snel-to-be ex). Wie in hun recht neuken geest kan zeggen met een uitgestreken gezicht dat haar huwelijk van een paar jaar haar recht geeft op een half miljard of zo? Ze was een oppas voor Verdomme! Ze profiteerde van Tiger's om de beste golfer in leven door het krijgen van een uitbundige levensstijl te leven, compleet met herenhuizen, prive-jets en dure cadeaus. Welke zin van het recht moet Nordegren moeten denken dat ze zou moeten krijgen om de rest van haar leven op deze manier leven? Onder mijn redenering, zou ze krijgen ongeveer $ 180 mille. Laten we zeggen dat ze was een zeer goed betaalde oppas verdienen $ 60K/year. Ze trouwden in eind 2004, dus ik zal in 2010 gooien als een geschenk, en zeggen dat het huwelijk duurde zes jaar. 60.000 dollar x 1/2 x 6 is gelijk aan $ 180K. Tiger, schrijf de dame een cheque, en laat haar gaan schone toiletten. Als Woods besluit om genereus te zijn, kan hij voegt een paar nullen daar en geef haar 18 mil., Wat meer is dan u of ik, of een van onze vrienden zullen samen in onze levens! Onder de vijftig procent-scenario, een mooie vrouwen te trouwen rijk en hopen dat de man cheats! Ze krijgt om weg te lopen met miljoenen en haar vrijheid. En als de heer Rich Guy is een trouwe en liefhebbende echtgenoot, kan ze altijd dwalen en nog steeds de wind met bijna net zo veel! Het is echt moeilijk voor mij om te doorgronden hoe een ontwikkelde maatschappij nog kan toestaan ​​dat dit om verder te gaan, maar gaan het doet. En natuurlijk is dit niet de belachelijke geld voor "kind te ondersteunen", waarvan een groot deel nooit zal worden besteed aan de kinderen. Bekijk het op deze manier, als Tiger had alleen maar geneukt haar en had zijn kinderen, alles wat hij had op de haak voor is kind te ondersteunen. Ik zou denken dat elke man zou moeten lang en hard na te denken voordat zelfs maar te overwegen te zeggen "ik doe" met de kansen zo gestapeld tegen hem.

En trouwens, voor elke man die zijn vriendin het lezen van een artikel over een enorme echtscheidingsconvenant, en het horen van woorden als, "Damn right!" Of vangt "moet Girl hebben hem voor meer", ren voor je klote leven. Lopen als de straf voor drugsbezit is de dood, en je hebt een kwart gram in je zak. Als ik jou was, zou ik draag een condoom de hele tijd, zelfs als slappe ... niet enkel risico te nemen.

Generaal Stanley McChrystal is nu verwijderd uit zijn functie als grote kaas in de oorlog in Afghanistan, vervangen door zijn superieur, generaal David Petraeus. In het geval dat je hebt gehad je hoofd in het zand (of uw eigen kont) voor de afgelopen dagen werden Big Stan en zijn bemanning van de assistenten gevolgd rond door een Rolling Stone journalist, en had weinig vleiende dingen te zeggen over president Obama , vice-president Joe Biden en andere pieptoon je niet verondersteld om slecht te praten over wanneer ze de mogelijkheid om je verbannen naar KP recht op de Noord-Koreaanse / Zuid-Koreaanse grens. Maar laten we terug in de tijd een beetje. Hier is Algemeen Stan, die verantwoordelijk is voor wat nu de langste oorlog van Amerika, en hij is benaderd door Rolling Stone magazine voor een profiel. Rolling Stone? Heb McChrystal echt dat dit zou een goede zaak zijn? Het was niet Newsweek of Time, werd het neuken Rolling Stone! Hoe kan een levenslange militaire veteraan niet zien hinderlaag komen? Het is als het lopen in een zogenaamd verlaten Vietcong dorp, waar alles wat je ziet is een oude dame roeren in een grote pot van de yak stoofpot ... ben je verbaasd als 100 NVC springen van het stro hutten die Russische Kalashnikov geweren? Iedereen die dom genoeg is om Rolling Stone (of High Times, of TMZ) van mening is gewoon ga blijven hangen voor een paar dagen en doe een puff stuk om het moreel te verhogen is veel te dom om te draaien een fucking oorlog. En waarom wordt Rolling Stone na een algemene op alle? Wat gebeurde er na de muziekscene? Realiseren ze zich niet Miley Cyrus is haar minderjarige, kale bever knipperen over het podium en internet? En wie is het militaire equivalent van Paris Hilton in het kamp van McChrystal, dat dacht dat het zou zijn zo cool om te hebben Rolling Stone wel een verhaal? Trace dat de kerel de taak van de geschiedenis en je zult waarschijnlijk merken dat het dezelfde man die vertelde Sarah Palin die in staat zijn naar Rusland zien vanuit haar achtertuin gekwalificeerd als buitenlands beleid ervaring. En trouwens, wat voor idioot denkt dat hij kan badmouth zijn bazen in de nationale media, vervolgens wakker worden de volgende dag en ga pons de oude tijd kaart als niets aan de hand? Kunnen we niet doe er een paar mensen die belast zijn met stront die enige schijn van gezond verstand? Is dat teveel gevraagd?

Langs de dezelfde "Waarom kan de staart kwispelen van de hond?" Redeneren, heb ik eindelijk rond gekregen commentaar te geven op Megan Fox wordt gedumpt voor Transformers 3. De officiële verklaring over het ontslag Fox was dat Execs zich zorgen maakten over haar extreme gewichtsverlies / uiterlijk. Laat me dat vertalen voor u ... "Megan was een douchebag op de set. Een mooie douchebag, maar een douchebag toch. En omdat we het maken van een film die zal leiden tot een triljoen dollar wereldwijd, is het beter om een ​​deel voor iemand die een beetje meer waardering voor de kans, en niet zo douchey. "Natuurlijk, het was Vos die, voelen alsof ze was groter dan de film / franchise op T2, tot uitdrukking gebracht dat directeur Michael Bay was verwant aan Hitler (een vergoeding ontslagen door de hele cast / crew), en werd steeds zetten de sterren in gevaar met gevaarlijke stunts. Echt waar? In deze dag en de leeftijd van stunt doubles en CGI, Bay gaat een potentiële miljard dollar riskeren, gewoon om te hebben Megan Fox Fucking persoonlijk een stunt doen? Zoals Shakespeare zou zeggen, "geeft mij uw neuken break" (Hamlet, geloof ik) . Fox moet eigenlijk alleen maar hou je bek, opdagen op tijd, en doe haar scènes. Ze is al snel leren dat hotness in Hollywood is gemakkelijk te vervangen, en dat onwetendheid, zelfs in bikini een smokin ', is geen carrière-bouwer (door de manier, hoe is die nieuwe Jonah Hex film doet voor je?). Als ik haar PR rep., Zou ik zeggen: "Megan, Booby, ga naar de persconferenties, maar niet praten. Leg uit dat je laryngitis hebt en moet je stembanden uit te rusten. En draag iets schraal, zonder een beha. Als u een aantal garderobe hulp, geef Miley Cyrus een gesprek. "