Ecrivain Comédie LA

Bon, je ne suis pas habituellement un compte pour écrire des clips audio et de la merde d'autres ici, mais tout en téléchargeant gouttes pour le prochain balado ...

Oh, je ne vous dis pas sur le podcast? Eh bien, à partir de la mi-mai, je vais avoir le plaisir de co-organise une comédie / talk-show avec l'incroyable Jessica Drake . Ceux qui la connaissent, et selon Twitter, il s'agit de 60K d'entre vous, son savoir en tant que Hall Of Fame étoiles de films pour adultes / scénariste / réalisateur. Mais, saviez-vous qu'elle est aussi une très belle prestance, et dispose d'un esprit incroyablement Wicked? Elle fait, et nous allons être d'enregistrer notre premier podcast bientôt. Il sera disponible sur notre site, stfushow.com ou sur iTunes. Totalement gratuit, et totalement drôle, vous avez ma parole.

Retour à la recherche baisse. Une "goutte" est un clip audio inséré pour effet, par exemple John Wayne pourrait être utilisé lors de la déclaration d'un événement qui déçoit. Quoi qu'il en soit, tout en recherchant l'hilarant, je suis tombé sur un présentateur, très formelle, avec un de ces voix de baryton en plein essor. Il a été donné copie à lire une histoire tout à fait farfelu, et ne pouvait même pas venu près d'obtenir à travers elle, même si je salue l'effort. Je défie quiconque d'écouter cela, et pas craquer. Quant à moi, je ne peux pas décider si j'ai perdu plus de liquides à travers les larmes ou moi-même pisser. À vous de juger: cliquez ici pour écouter le bulletin de nouvelles.

Il ya un grand choses à faire en Californie, comme il a été découvert que les gardiens de prison sont la principale cause des détenus possédant des téléphones cellulaires (gros no-no). Il a été signalé que même Charles Manson avait un téléphone cellulaire. Question ... qui la baise est qu'il va appeler? Tex Watson? "Hey Tex, a obtenu une audience de libération conditionnelle à venir, et je ne veux pas qu'il poisse, mais je pense que j'ai eu un coup de feu assez bonne cette fois. Ainsi, nous obtenons la bande de retour ensemble. (Écoute) Ouais, violer, tuer, toute la merde que nous faisions. Nous allons répondre à Spahn Ranch, juste comme toujours. Cette baise vieille préférable de ne pas avoir jeté mes albums des Beatles. "

En parlant de musique, j'ai fait un peu l'écoute de la radio Slacker sur mon téléphone l'autre jour, la station 70 Hits. Un peu Styx, un certain Grand Funk, et jusqu'à un pop sur la putain de chanson Pina Colada . C'est très probablement, les pires paroles jamais écrites. Je vais vous expliquer. J'étais fatigué de ma dame. Nous avions été ensemble trop longtemps. Donc, en gros il était l'un nag loin d'aller totale JO sur cette chienne. Jusqu'ici, tout va bien. Or, ce fut longtemps avant match.com, et les ordinateurs; en arrière quand vous avez placé une petite annonce dans le journal local, puis a attendu une semaine pour une réponse. Donc, ce mec est la lecture des rencontres, tandis que sa dame est endormi dans son lit, à côté de lui. L'annonce qui a attiré son attention? Si vous aimez Pina Colada, et se faire prendre sous la pluie. Si vous n'êtes pas dans le yoga, si vous avez un demi-cerveau. Pas d'image ou description que vous l'esprit, juste cette annonce accrocheuse, et tout à coup le gars a été accroché comme une basse stupide? Pour tout ce qu'il savait, cette nana aurait pu basculer de 250 lbs, mais ça va. Elle aime Pina Colada. Personnellement, si la jeune fille ressemble à Angelina Jolie, elle peut boire des boissons énergétiques aromatisées aux cornichons, mais c'est mon goût personnel. Tomate, tomahto. Donc, le gars accepte de rencontrer cette jeune fille dans un bar la nuit suivante. Tout d'abord, il est à supposer qu'elle lit le journal tous les jours, et vous verrez sa réponse. Je pense que ce n'était pas le Wall Street Journal, mais je m'égare. Donc, le mec est dans le bar, et dans promène sa petite amie actuelle. Elle a placé l'annonce, et c'est bien avec lui. Ils rient, et rentrer à la maison. Que diriez-vous du fait qu'ils ont été triche sur l'autre, tu baises hack! Et son texte d'annonce à propos si vous avez un demi-cerveau, semble impliquer qu'elle pensait qu'il était un idiot. Est-ce le genre de fille que vous voulez dans votre vie? Quelqu'un qui triche sur vous, pense que tu es un crétin, et après tout ce temps ensemble, ne savait pas quel genre de boissons alcoolisées que vous aimez? Que diriez-vous botter cette chienne de votre appartement de merde, et dites-lui de prendre ses putains de dossiers Osmond avec elle? Hmmm? Pourquoi pas cela? Faites-lui une putain de pina colada pour la route. Il me fait penser que, dans les années 70, j'aurais pu valser dans un studio d'enregistrement, a chuté de trou, accroupi sur une machine bobine de bande-to-reel, et tout ce qui venait de mon cul, avait une excellente chance d'aller à # 1 (bon d'accord n ​​° 2 si vous aimez les jeux de mots). Les années 70 n'ont pas été éclairés, parce que pour chaque Jefferson Starship "Miracles" , il avait une chatte pothead écrit la chanson Pina Colada.

Désolé pour la diatribe ... Profitez de la cérémonie des Oscars.

Tout en sirotant mon Starbucks du matin, j'ai pris connaissance d'un yorkshire peu été approché par un gigantesque dane grande. Le Danois a été ravie de voir un tel petit chien. Sa queue a été remuant assez vite pour créer une brise agréable sur moi, quinze pieds de distance. Maintenant, le Danois sans doute pesé à environ 80 livres ou environ, et le yorkshire d'environ 3, mais j'ai été fasciné par la façon dont l'heureux great dane était, juste pour voir un autre de ses espèces. Je l'ai donné environ une demi-pensée un battement, et compris que doit être un "chien" chose. Je veux dire, si j'étais contente de se promener autour d'un centre commercial vide, je ne pense pas que je serais très heureux si tout ce que je suis tombé sur un nain. Je suppose que pour les chiens, la taille n'a pas vraiment d'importance.

Parlant du meilleur ami de l'homme, une chose que je suis vraiment heureux que nous n'ayons pas émuler avec des chiens est de savoir comment nous allons à la salle de bain. Imaginez combien de temps les lignes serait dans un bar si vous reniflé l'urinoir d'abord, fait pipi dans le second, arrêté, puis a fait pipi dans un tiers. Puis à la sortie, arrêté pour une dernière éclaboussure dans l'évier. Merde, vous obtiendrez à la barre à l'heure heureux, et votre prochain verre serait à "dernier appel".

Je suppose que sur le ot sa main, les chiens sont sans doute reconnaissants qu'ils n'ont pas la culpabilité que les humains ont en ce qui concerne les regards et du sexe. Vous n'avez pas deux bouledogues au parc de chien il parle jusqu'à ... Chien 1: Hey dude, qui est-ce toutou je vous ai vu hier avec ce que g 2: Oh mec, c'est rien de grave. Elle était juste à la chaleur, et j'ai décidé de jeter son Some Lovin Chien 1:. Ouais, c'est ça. Mec, elle ressemblait à un saint-bernard. Elle pompes sur un peu de chiots accueillantes et prochaine chose que vous savez, elle va avoir votre carte de guichet automatique pour les 12 prochaines années. De plus, vous savez qu'elle ne perdrez jamais le poids de la portée. Mais je sais comment il est, les chiennes tous mieux se lookin 'au coucher du soleil.

Et bien sûr, les chiennes auraient leurs conversations trop Chien 1:. Oh fille, vous ne pouvez pas revenir dans chaque roquet vous voyez, juste à cause de quelques hormones Dog 2:. Il n'est pas n'importe quel pug, il a obtenu un emploi et tout chien 1:. Ah ouais? Que fait-il le chien 2:? Il est un acteur Chien 1:. Acteur, mon cul bleu enrubanné. Qu'est-ce qu'il fait depuis Men In Black? Il vous laisse pour un caniche, et alors où serez-vous? Une mère seule avec huit enfants. Vous serez Octopooch fous.