Ecrivain Comédie LA

La FCC a jugé que «jailbreaking», ou, la pratique de déverrouillage d'un téléphone de sorte qu'il peut être utilisé sur un autre transporteur, est légal. Savoir ce que cela signifie? Maintenant, vous pouvez avoir d'appels interrompus à partir de votre iPhone sur T-Mobile aussi!

Amanda Bynes a annoncé via Twitter qu'elle est "unretired", qui a infirmé sa décision du 19 Juin. Apparemment, avec Betty White en prenant autant de concerts, Bynes rapidement s'ennuyait dans la Maison des Acteurs retraités sans un partenaire Wii.

A 52 ans, est de PA femme a été cité par la police après avoir prétendument utilisé la brosse à dents ses 26 ans fils à nettoyer la salle de bains, puis le remettre dans le support. La femme a été arrêté pour harcèlement, et le fils a été arrêté pour être 26 et vit toujours avec sa mère. Le fils a payé une caution rapidement, et a refusé de s'exprimer quand il est approché au Comic-Con.

Dans un effort pour gagner plus de contrôle sur l'inventaire, Wal-Mart a annoncé qu'il allait commencer à mettre "étiquettes intelligentes" sur des éléments tels que des vêtements pour hommes. L'enthousiasme initial reflué quand il a été également annoncé que les balises actives ne ferait pas la merde si elle est appliquée à la typique Wal-Mart à la clientèle.

Réseaux Sense recruté l'ancien vice-président principal Nielsen Company David Petersen comme son nouveau CEO. Tout en s'attaquant à des actionnaires, Petersen a déclaré que 42% des hommes âgés de 18-34 ans qui travaillent à Sens, a approuvé la location. L'autre 58% des hommes raté le sondage tout à fait, car ils ont été sexting leurs petites amies.

Le président vénézuélien Hugo Chavez a menacé de couper les ventes de pétrole aux États-Unis si les attaques de la Colombie-Unis allié des rumeurs que le Venezuela fournit refuge pour les rebelles colombiens. Ne voulant pas risquer une attaque tous azimuts des Américains en colère, Chavez a également annoncé que les livraisons de drogues illicites aux États-Unis demeureraient inchangés.

En Arizona, les immigrés clandestins ont menacé de marcher contre l'application de la SB1070, la loi controversée doit entrer en vigueur jeudi 29. Dans un effort pour apaiser les tensions, le gouverneur Jan Brewer a aidé à l'organisation de la mars. Il va maintenant commencer le long de la frontière américano-mexicaine, et continuer de dix pieds en arrière.

J'ai un certain respect pour les gens qui pet en public. Je ne parle pas le mec (ou fille) qui permet une mouche dans une discothèque fort, je veux dire le gars qui peut soulager une personne sur lors d'un cocktail parmi l'élite de la société. Il faut un certain contrôle spectaculaire sur vos muscles cul (ne peut pas imaginer ce que c'est comme séance de gym) de savoir qu'il ne sera pas sonner comme le coup de sifflet midi que l'heure du déjeuner des signaux pour l'usine, combiné avec la discipline de ne pas éclater de rire que votre funk imprègne sens des autres olfactifs. Malheureusement, je n'ai jamais eu non plus. Il ya eu, mais un exemple dans ma vie, et j'ai échoué lamentablement. J'avais 7 ans, et un jour Mme Frederick décidé de lire notre 1ère classe de grade d'une histoire. Nous étions tous assis sur le plancher autour d'elle. Je ne peux pas me rappeler si j'ai consciemment essayé de faire un «mouchard joue", ou si elle a glissé, mais, il n'y a qu'une seule façon de décrire le son ... souviens quand tu étais un enfant et ils sonner l'alarme pour le canard " et de couvrir «l'exercice? J'étais dans cette gamme de décibels. Mme Frédéric abattu un éblouissement gravée au laser dans ma direction, comme l'a fait le reste de la classe. Mon meilleur ami à côté de moi a tenté de couvrir, en riant comme un idiot et pointant vers la droite sur moi, tandis que je donnais un déni du bout des lèvres, tout en avec un sourire révélateur. Je n'ai jamais eu un problème mentir à une femme, mais un contexte de groupe est un animal différent. Je regarde coupable même si je suis innocent. Je me suis rappelé de ce tout dans un bar très chic, hier soir, debout avec mon cocktail, lorsque l'arôme du chou et le brocoli flottait sur moi comme une brise du désert. Comme d'autres discrètement mettre les doigts dans les narines, j'ai commencé à regarder autour. Pour une raison que je cherche toujours une matière grasse, type hirsute premier. Non, personne autour de ce genre. En fait, ce sont surtout les femmes, autant que ce n'était pas moi (je jure), il devait être une de ces femmes chics, Apple Martini à la main. Curieux comme je l'étais, je ne pouvais pas accrocher dans la zone 1) parce que j'ai remarqué chez les rats se dirigeant vers la porte, et 2) il ne serait pas long avant que ces femmes ont commencé à faire des hypothèses sur les horribles ME. Merde, j'ai senti que sourire putain de commencer à se glisser dans mon visage comme je l'ai sidled vers la zone fumeurs. Mais quelque part, il ya une nana qui s'est enfui totalement avec elle, et mon chapeau est hors d'elle.

Mon autre conte de malheur concerne mes premiers jours sous le soleil de Los Angeles. C'était en 1987, et après une apparition sur Wheel Of Fortune, j'ai décidé en Californie était le seul endroit à vivre. C'était un endroit spectaculaire à l'époque. J'ai eu une garçonnière grande à Hollywood, et peu de temps après avoir été réglé j'ai pris dans la plage de Santa Monica. Comme je suis revenue dans le sable et le surf, une serviette autour de mon cou, je suis arrivé à ma voiture où était censé être. Je levai les yeux, et juste en face moi, j'ai vu un gars de conduire à côté de moi dans ma voiture. Je devais avoir l'air très triste que ce petit homme vietnamien a conduit loin de moi dans mon propre véhicule. Ma seule pensée était, Bienvenue à la Californie. Maintenant, allez à la maison. Je n'avais pas d'autre choix que de prendre le bus pour rentrer chez. Dans le bus, un homme avec tout ce qu'il possédait dans un couple de sacs à côté de lui pouvait voir mon dégoût de la vie en général. "Quelle est la question?" At-il demandé. J'étais à peine capable de marmonner: «Peu de Vietcong a volé ma voiture». "Oh man" le gars a dit, "Eh bien garder la tête haute. Il va tous tourner autour pour toi. Un jour, vous aurez cinq d'entre eux voitures. "Je l'ai remercié et je suis retourné à regarder par la fenêtre, en évitant le loogey séchée laissée par un ancien patron. Mais vous savez quoi? Que je sois damné si ce mec n'était pas juste. Aujourd'hui, dans mon garage, j'ai cinq Chevettes 1977. Et je ne me sens pas mieux.

Les acclamations que vous entendez collectivement autour de la nation sont avec les nouvelles que Lindsay Lohan a été condamné à 90 jours de prison et 90 jours de suite dans la maison de réadaptation. Ce n'est pas que nous aimons voir des célébrités d'aller en prison, seuls les abrutis qui défient la loi à plusieurs reprises, puis agir consterné de voir que ils doivent être soumis à des audiences et autres (JO, M. Blake ... écoutez-vous?). L'actrice connue pour son rôle dans Mean Girls, mais peut-être mieux connu pour sa quête maniaque par l'intermédiaire de son SUV ancien assistant dans les rues de Los Angeles, mis sur son travail du mieux agir dans les années quand elle est tombé en panne alors s'adresser à la cour. Comment puis-je comprendre que c'est un acte? Quelques raisons. 1. Parce que les prisons sont si surpeuplées LA, les délinquants non violents seulement environ 25% de leur peine (rappelez-vous passage de Paris Hilton jour 23?), Et LiLo fera peu près le même. Fuck you! N'importe qui peut faire 23 jours. Vous sortez, rentrez chez vous, et vos services n'ont pas encore été arrêté. 2. Comme beaucoup de gens dans leur début des années 20, elle n'a pas pris au sérieux sa probation. Elle a raté quelques comparutions devant le tribunal en exécutant hors de Cannes et de (soi-disant) ayant son passeport volé, montré jusqu'à la fin pour le tribunal d'une manière plus irrespectueux, et a enlevé son bracelet à la cheville de surveillance. 3. Mais peut-être encore plus révélateur est le message peint sur son doigt du milieu au cours d'une comparution devant le tribunal hier. Lohan a déjà déclaré qu'elle croit que le juge «déteste». Alors quel meilleur moyen pour obtenir que le juge méchante vieille en arrière, que de peindre "va te faire foutre" du bout des doigts (voir encadré). Ce fut probablement conçu comme une blague entre Lohan et ses difficiles partying amis, et ne visait pas à être pris par les caméras. Espérons juste que l'image nous ramène à la juge, de sorte que la prochaine fois que LiLo se casse la probation (et croyez-moi, elle veut), son honneur aura l'image portée de la main comme une peine plus sévère est imposée.

Autant que j'aime Janine , elle a fait un peu de désordre dans sa vie personnelle, et cette histoire est trop drôle damné pour le laisser passer. Starlette porno Janine, qui a été trompé par mon mari Jesse James avant il a triché sur les nouveaux Bullock ex-épouse Sandra, est censé avoir renoncé à la vie du porno, et dispose désormais d'un diplôme d', roulement de tambour s'il vous plaît ... CLOWN COLLEGE ! Je ne peux m'empêcher de me demander comment cette conversation avec maman est allé:

Janine: Dis maman, c'est moi.

Maman: Oui chérie, je suis très occupé. La vente supérieurs de cuisson est cet après-midi.

Janine: Eh bien, je sais comment vous avez détesté ma carrière dans les films pour adultes, de sorte que je voulais être le premier à vous dire que j'ai officiellement renoncé à la pornographie.

Maman: C'est gentil, mon cher, mais la prostitution n'est pas beaucoup d'un changement de carrière.

Janine: Non, maman, je suis complètement fait avec tout ça. Je suis retourné au collège et obtenu mon diplôme BJB.

Maman: Fellation ...

Janine: Non, c'est un baccalauréat dans le comportement Jackass. Je viens de Emmett Kelly est diplômé de l'Université, magna cum!

Maman: Ne pas vous dire magna cum laude?

Janine: Non, juste la mention magna cum. J'ai eu à convaincre l'instructeur de me passer parce que j'ai raté quelques classes.

Maman: Alors, que pouvez-vous faire avec un degré de clown, ma chère?

Janine: Je n'ai aucune idée. C'est un peu comme mon ami qui s'est spécialisé en beaux-arts. Mais je me sens si libre maintenant! Je pourrais rejoindre le rodéo, ou être un mime. Le monde est mon huître! N'êtes-vous pas fier de moi, maman?

Maman: Un clown de rodéo? Un mime putain? Toutes choses étant égales par ailleurs, je préfère vous retourner à la pornographie. Au moins, je peux aller chez le AVN à Las Vegas. Je crois avoir lu quelque part la nationale mime convention est à Des Moines. Eh bien, je pense que mon pot sont des brownies fait, ma chère. Je ferais mieux de partir. Appelez-moi quand je vois mon petit-fils.

Note de l'éditeur: Avec tout le sérieux, j'espère que Janine peut en quelque sorte, en quelque sorte, remettre sa vie au carré de suite. Elle a certainement fait des choix pisse-pauvres, mais si vous la connaissez personnellement, vous êtes d'enracinement pour elle de tourner autour.

Ma pensée finale de la journée: ce que quelqu'un S'IL VOUS PLAÎT dire le Dr Oz qu'il ya un certain nombre de traitements au laser pour l'épilation efficaces? Soit ça, ou bien il doit commencer à porter une chemise à manches longues. Chaque fois que je dois regarder ses bras Sasquatch, je peux goûter mon propre vomi, et ressentent le besoin de sauter dans une piscine pleine de Nair.