Ecrivain Comédie LA

Cracker est mon animal de compagnie Shiba Inu. Si vous m'aviez demandé il ya cinq ans ce qui la baise une Shiba Inu était, je l'aurais répondu avec un regard mesmorizing et un regard glacé dans mes yeux, mais maintenant je sais, c'est un chien. Je suis fatigué d'entendre les propriétaires de chiens en parler comment les chiens intelligents sont. Ils ne sont vraiment pas. Qu'est-ce qu'ils sont, les amateurs de chiens, peut être entraîné, rien de plus, rien de moins. Leurs capacités de raisonnement sont pratiquement nulles. Exemple? Je prends Cracker pour une promenade. Il va vite, je laisse la laisse sortir. Il ralentit, et obtient toujours une patte avant de la laisse. T-il s'arrêter et simplement prendre du recul sur la laisse, lui permettant de se démêler? Nope. Il boite autour pathétiquement comme un vétérinaire guerre civile blessés pied à la maison de Vicksburg, tout en clopinant près. Et l'autre chose propriétaires de chiens se vanter de leurs fidèles est de savoir comment les chiens sont. Ils ne sont pas fidèles, ils ont juste une prise très bonne de l'endroit où leurs repas viennent. Quelqu'un vous attaque, le chien n'est pas à penser à votre perte de revenu ou les factures d'hôpital potentiels. Ils pensent: "Hé, ce mec est baiser avec mon serveur. Il ferait mieux l'étape de la baise avant que je longe à ses écrous. "Et Cracker n'est même pas bon à ça. Je ne suis même pas convaincu combien Cracker aime vraiment moi. Oh, bien sûr, il va venir et me lécher le visage un peu (après avoir léché les couilles et le cul propre bien sûr), mais pour tous les temps que j'ai ramassé sa merde autour de la cour, ne vous qu'il pense que même offert une fois pour retourner la faveur? Comme je l'ai lever de la toilette, il n'a jamais marché avec un peu autour de tp sa patte et dit: «Ici, Rich, vous avez eu une longue journée. Laissez-moi celui-ci. "Est-ce qu'un peu de reconnaissance trop demander? Nan ... pas une seule fois. Pas de ma Cracker. Et les gens qui disent, «Eh bien, nous pourrions tous être mieux si nous nous sommes comportés un peu plus comme des animaux". Vraiment? Que diriez-vous nous imiter la façon dont les chiens aller à la salle de bains? Vous allez à la salle de bains dans un restaurant. Voulez-vous vraiment à démarrer une merde dans une stalle, puis terminer dans le prochain? Puis pisser dans un urinoir et l'évier (un clin d'œil à couler-pisser Adam Carolla ici) sur le moyen de sortir?

Et les scientifiques parlent toujours de ces animaux ont des sens spéciaux quand il s'agit de tremblements de terre. Comment peuvent-ils "sentent" le tremblement de terre, bien avant les humains. Fuck me, le dernier tremblement de terre, 8:30 la nuit, la maison tremble. Il n'a même pas se réveiller, beaucoup moins me donner un avertissement préalable. Cela étant dit, si rien d'autre, je suis réaliste. Je ne pas ennuyer mes amis avec des histoires de la façon dont Cracker puce est. En fait, ma théorie est que si Cracker passé une semaine avec un chien la vue aux aveugles, la semaine suivante, le chien de vue serait la marche de Ray Charles sur l'autoroute 405 pendant les heures de pointe. Mais, étant réaliste, je reconnais la peckerhead peu pour ce qu'il est ... un animal adorable qui repose sur ma nature généreuse pour survivre; un bon compagnon aussi longtemps que j'ai un Puperoni à proximité, et il est un aimant jolie nana bonne, bien que non intentionnelle j'en suis sûr. Merde tout, j'aime ce que étron peu.

Diandra Douglas, qui a divorcé l'acteur Michael Douglas en 2000, est toujours à la recherche d'argent du sang. Selon les témoignages, son établissement était à l'époque dans le quartier de la peine de 45 millions de dollars, plus une maison à Los Angeles et à Majorque. Eh bien, apparemment ce n'est tout simplement pas assez, comme elle est maintenant la recherche vers le haut de 2 millions de dollars de plus parce que l'ex est en vedette dans suite d'Oliver Stone à Wall Street (qui fait MD tout en étant mariés). Semble qu'il y ait une clause peu dans la convention de divorce qui stipule pauvres Diandra obtient 50% de tout l'argent Michael fait de toute entreprises qui sont retombées à partir de films réalisés pendant le mariage. Vraiment? 45 $ millions et un couple de demeures ne suffit pas pour vous? Vous avez encore besoin de siphonner le sang de vos ex dix ans plus tard (Michael Douglas a depuis remarié et a deux enfants)? Je n'ai jamais compris la figure automatique de 50% dans les divorces. Il me semble que personne n'est en droit de conserver un statut qu'ils ont été élevés à cause du mariage. Cinquante pour cent semble être le calcul de l'homme paresseux. Une méthode plus juste serait de comprendre le potentiel de gains de l'épouse (ou dans de rares cas, le mari) pendant les années de mariage, suppose qu'elle aurait pu mettre l'écart 33-50% (un chiffre généreux pour dire le moins), et donnez-lui ce montant fois le nombre d'années de mariage. C'est un cadeau d'adieu assez agréable, certainement mieux que ce que j'ai reçu quand j'ai comparu sur Wheel Of Fortune ans. Regardons Elin Nordegren (Tiger Woods dès-à-être ex). Qui dans leur esprit putain droit peut dire avec un visage impassible que son mariage de quelques années lui donne droit à un demi-milliard ou plus? Elle était une nounou bordel de merde! Elle a bénéficié de Tiger est le meilleur golfeur vie en apprenant à vivre une vie fastueuse, compléter avec des manoirs, des jets privés, et des cadeaux exquis. Quel sens du droit doit Nordegren ont à penser qu'elle devrait se rendre à vivre le reste de sa vie de cette manière? En vertu de mon raisonnement, elle avait besoin d'environ $ 180 Grand. Disons que c'était une très bien rémunéré nounou gagner 60K/year $. Ils se sont mariés à la fin 2004, donc je vais jeter en 2010 comme un cadeau, et dire que le mariage a duré six ans. 60000 $ x 1/2 x 6 est égale à 180K $. Tiger, écrire la dame un chèque, et la laissa aller nettoyer les toilettes. Si Woods décide d'être généreux, il peut ajouter quelques zéros à là-bas et lui donner 18 millions., Qui est plus que vous ou moi, ou n'importe lequel de nos amis feront ensemble dans nos vies! Selon le scénario de cinquante pour cent, un belles femmes doivent se marier riche et espérons que les tricheurs mec! Elle arrive à pied avec des millions et sa liberté. Et si M. Rich Guy est un mari fidèle et aimante, elle peut toujours s'écarter et encore se retrouver avec presque autant! Il est vraiment difficile pour moi de comprendre comment une société éduquée peut encore permettre que cela continue, mais aller sur le fait. Et bien sûr, cela n'inclut pas l'argent ridicule pour «pension alimentaire», dont une grande partie ne sera jamais passé sur les enfants. Regardons cela de cette façon, si Tiger avait simplement baisée et a eu ses enfants, tout ce qu'il serait sur ​​le crochet, c'est une pension alimentaire. Je pense que tout homme devrait réfléchir longuement et sérieusement avant même de considérer disant "je fais" avec les cotes de sorte empilés contre lui.

Et soit dit en passant, pour tout homme qui attrape sa petite amie de lire n'importe quel article sur un règlement de divorce énorme, et d'entendre des mots comme, "Damn Right!" Ou "Fille aurait dû le prendre pour plus", courir pour sauver votre putain de vie. Courir comme la pénalité pour possession de drogue, c'est la mort, et vous avez un quart d'once dans votre poche. Si j'étais vous, je porterais un préservatif tout le temps, même lorsqu'il est flasque ... ne peut pas prendre de risques.

Le général Stanley McChrystal a été retiré de son poste de grand fromage à la guerre en Afghanistan, remplacé par son supérieur, le général David Petraeus. Au cas où vous avez eu votre tête dans le sable (ou dans ton propre cul) pour les derniers jours, Big Stan et son équipage d'aides ont été suivis par un autour de Rolling Stone journaliste, et avait des choses peu flatteuses au sujet du président Obama , vice-président Joe Biden, et d'autres potes vous n'êtes pas censés dire du mal sur le moment où ils ont la possibilité de vous bannir du devoir KP sur la frontière nord-coréenne / sud-coréen. Mais nous allons voyager dans le temps un peu. Voici général Stan, en charge de ce qui est maintenant la plus longue guerre de l'Amérique, et il est approché par le magazine Rolling Stone pour un profil. Rolling Stone? Avez McChrystal pense vraiment que cela allait être une bonne chose? Il n'était pas Newsweek ou Time, il a foutu Rolling Stone! Comment pourrait un vétéran vie militaire ne trouvez pas ce guet-apens à venir? C'est comme marcher dans un village soi-disant déserte Vietcong, où tout ce que vous voyez est une vieille dame en agitant un gros pot de ragoût de yack ... êtes-vous surpris lorsque 100 CNV sauter hors des huttes de paille porteurs russes Kalachnikov? Toute personne assez stupide pour croire Rolling Stone (ou High Times, ou TMZ) est juste va traîner pendant quelques jours et faire un morceau bouffée pour remonter le moral est beaucoup trop stupide pour être exécuté une guerre putain. Et pourquoi est le magazine Rolling Stone la suite d'un général à tous? Qu'est-il arrivé à la suite de la scène musicale? Ne pas qu'ils se rendent compte de Miley Cyrus est à clignoter son âge mineur, le castor chauve sur toute la scène et de l'Internet? Et qui est l'équivalent militaire de Paris Hilton dans le camp de McChrystal qui pensais que ça serait vraiment cool d'avoir Rolling Stone faire un reportage? Trace d'emplois que l'histoire mec et vous trouverez probablement que c'est le même gars qui a dit Sarah Palin que la possibilité de voir la Russie de son arrière-cour qualifié expérience en politique étrangère. Et soit dit en passant, ce genre d'abruti pense qu'il peut dénigrer ses patrons dans les médias nationaux, puis se réveiller le lendemain et aller poinçonner la carte vieux temps comme si rien ne se trompe? Ne pouvons-nous mettre quelques personnes en charge de merde qui ont un semblant de bon sens? Est-ce trop demander?

Le long de la même «Pourquoi ne pas le loustic la queue du chien?" Raisonnement, j'ai enfin eu le temps de faire des commentaires sur Megan Fox l'objet de dumping pour Transformers 3. La déclaration officielle sur le licenciement Fox était que Execs s'inquiétaient sa perte de poids extrême / apparence. Permettez-moi de traduire pour vous ... "Megan était un douchebag sur le plateau. Un douchebag jolie, mais un douchebag néanmoins. Et parce que nous faisons un film qui va générer quelques dollars gazillion dans le monde entier, il est préférable de créer une pièce pour quelqu'un qui sera un peu plus reconnaissants de l'occasion, et pas si douchey. "Bien sûr, il était Fox qui, se sentant comme si elle était plus grande que le film / franchise sur T2, a affirmé que le réalisateur Michael Bay était apparenté à Hitler (une charge rejetée par l'ensemble de la distribution / de l'équipage), et a été constamment mise en péril des étoiles avec des cascades dangereuses. Vraiment? En cette journée et l'âge des cascadeurs et CGI, la baie va risquer un milliard de dollars potentiels, juste pour avoir Megan Fox Enfoncer faire personnellement une cascade? Comme Shakespeare disait: «donne-moi ta putain de rupture" (Hamlet, je crois) . Fox devrait vraiment juste, ferme ta gueule, se présenter à temps, et faire ses scènes. Elle a très vite appris que hotness à Hollywood est facilement remplacé, et que l'ignorance, même en bikini une Smokin ', n'est pas un constructeur de carrière (soit dit en passant, comment ça nouvelle Jonah Hex film fait pour toi?). Si j'étais son PR rep., Je dirais, "Megan, Booby, aller à des voyages de presse, mais ne pas parler. Expliquez que vous avez une laryngite et doivent reposer vos cordes vocales. Et porter quelque chose de maigre, sans soutien-gorge. Si vous avez besoin d'aide garde-robe, Miley Cyrus donner un appel. "