Traducteur
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Tiger, My Movies Et Week-end
Les rapports sont que Tiger Woods arrêté tôt dimanche matin dans un magasin de Floride pro ... à la recherche d'un nouveau pilote. Bon, c'était trop facile. Le moulin à rumeurs est tourbillonnant aujourd'hui, après il a été signalé que Woods, 34 ans, a quitté son manoir en Floride autour de 2:30 heures du matin, partit à la hâte, puis est entré en collision avec une borne d'incendie et de l'arbre d'un voisin. Woods est la plupart du temps en restant muet sur l'accident, sauf pour dire que c'est une affaire de famille privée, et qu'il est en faute.
Maintenant, voici ce que mon cul gelées. Le site de NBC , Michael Ventre, écrit la façon dont Tiger, comme une célébrité, doit venir de l'avant avec une explication. Qu'est-ce connerie! La police locale en Floride ont déjà déclaré que, même si une déclaration de Woods serait bien, et aiderait à l'enquête, il n'est pas lié par la loi de le faire. Je suis sûr que Tiger a également consulté un avocat très haut prix, qui lui a conseillé de rester tranquille, que chacune de ses déclarations peuvent revenir le hanter à une date ultérieure. Alors, qui la baise est Michael Ventre de demander une explication? A moins qu'il ne possède un certain type de connaissance juridique qui accompagne son incapacité à écrire, il devrait fermer son trou à tarte. Laissez le tourbillon rumeur, parce que si tous les temps Tiger est interrogé sur l'incident, il dit simplement, «pas de commentaire, c'est une affaire privée", alors il va s'estomper assez rapidement. Il peut remplacer l'arbre, payer pour la prise d'eau et les réparations de VUS, et continuer avec sa vie. Et Michael Ventre pouvez écrire à propos de Paris Hilton ou Lindsay Lohan, des gens qui savent comment garder l'histoire la plus minuscule qui passe tout simplement en parler ... à plusieurs reprises ... pour-putain-jamais. Mikey, prendre un cours d'écriture, d'apprendre un peu de bon sens, et essayez de nouveau dans quelques années.
Sur une note moins, week-end de Thanksgiving m'a permis de rattraper son retard sur mes films en location. Star Trek était plus qu'excellent, et je suis loin d'être un Trekkie. Il était semblable à la colère de Khan, en ce qu'elle concentre sur l'histoire, avec le bon équilibre de l'action. Pas étonnant qu'il fait près de 400 millions $. Bravo à JJ Abrams. Mais une grande déception était The Taking of Pelham 123 . Le film lui-même a été bien fait, jusqu'à ce que les dix dernières minutes putain! John Travolta était brillante comme un homme qui prend en otage un train de NYC métro pour 10 millions de dollars, et Denzel Washington a fait son travail habituel exceptionnelle (a DW jamais agi mal dans un film ?), que l'employé de transit rétrogradé aux prises avec les négociations, et la livraison de la rançon. Directeur Tony Scott , pour tout ce qu'il accompli dans la première heure et trente minutes, a permis au film de dissoudre comme le message délivré à Peter Graves sur Mission Impossible. Les deux moments débiles qui se distinguent par:
-Deux des conspirateurs sont abattus dans le milieu de New York, car ils sont entourés par la police! Vraiment? Sont tous des policiers de ces excellents tireurs qu'ils vont tirer sur les suspects sans se soucier que d'une balle ou deux et pourrait manquer la grève collègues officiers? Enfoncer ay Tony, embaucher un consultant de la police, et d'écouter ce que le mec dit. Cela pourrait facilement avoir été ré-écrit pour une meilleure (et plus réaliste) la scène.
-Dans la scène finale, Washington a la baisse sur les Travolta, comme environ sept police de New York se refermer sur pied, avec un hélicoptère à proximité. Travolta fait un long discours, menace de Washington, puis compte à dix avant d'atteindre son fusil, ce qui oblige Washington à lui tirer dessus. Tout ce temps, le meilleur de NYC, en voyant ce dérouler, et en entendant les cris de Washington de l'aide, à pied de la scène comme si porter des chaussures neuves qui sont une taille trop petite, à un rythme qui ne ferait pas une tortue envieux. C'est une autre scène où un officier de police aurait pu être utile. Lemme voir, ce film avait un budget de 100 millions, mais vous ne pouviez pas jugé bon de faire la fin un peu plus plausible? Et, vous avez fait plus beau regard de NYC comme un tas de lamebrains ineptes? Qu'est-ce, les Keystone Kops n'étaient pas disponibles? Désolé, mais autant que j'admire beaucoup d'autres films de Tony Scott (Crimson Tide, Spy Game, Ennemi d'Etat), celui-ci est carrément sur ses épaules.
Wannabes Afficher Réalité
Je vois où un autre couple qui cherche un reality show, a fait un coup pour attirer l'attention. Je parle de la goofy, quelques connard, de Virgina (je crois ... je reçois toujours la Virginie et la Virginie-Occidentale mélangés) qui s'est écrasé à un dîner de la Maison Blanche, et maintenant leurs photos sont sur le net. J'ai vraiment besoin d'un repos de cela, et je suis foutu tenté de passer à un autre pays. Tout d'abord, il y avait Octopimp, qui a choisi de mettre huit enfants bien-être plus dans le monde, pour accompagner les six qu'elle a déjà ignorant. Je me demande comment son annonce eHarmony lit. Égoïste, égocentrique chienne avec 14 enfants cherche stable, homme qui a réussi pour litres. Et soit dit en passant, je ne pense pas que ces 8 nouveaux enfants sont tous nourris au sein. Si elles le sont, sans doute ses seins ressemblent à des sacs vides qui givrage décorateurs de gâteaux utilisent. Puis vint le couple Pimp ballon du Colorado, en utilisant encore un enfant comme leur tremplin vers la gloire personnelle Reality TV. J'espère que ces deux crétins ont une bonne belle-famille, parce que là, en face du monde entier, je suis désireux d'un pox mort sur 'em. Je ne peux pas prendre la télé-réalité plus, et je ne regarde même pas la merde. Je suis juste assez d'entendre parler du lot. Heidi et Spencer? Agresser et tuer quand Spencer refuse de renoncer à sa fausse Rolex. Les Real Housewives of Atlanta? Je vais prendre un accident mortel de voiture à câble Stone Mountain. Les vraies femmes au foyer du comté d'Orange? Je me contenterai d'un de ces yachts belles chaviré dans une tempête soudaine tropicale.
Comment à ce sujet? Chaque fois que ces étapes connards un événement à des fins d'obtenir un spectacle, nous allons les poursuivre en justice dans toute la mesure de la loi le permet, et de s'assurer qu'ils obtiennent un projet de loi pour chaque centime dépensé pourchassant un ballon maison, et le maintien des députés loin de leurs véritables devoirs. Que ces piqûres dans le Colorado fouille dans leurs comptes bancaires pour environ une centaine de grande ou plus, et peut-être ils vont vous donner la pensée un peu plus à l'étape de la planification de leurs programmes. Que diriez-vous que nous jetons M. et Mme Virginia en prison pour un couple de mois, où le mec sera à plusieurs reprises le cul d'un viol collectif, et la femme est négociée et-vient entre les condamnés à perpétuité »pour les cigarettes?
Permettez-moi de dire haut et clair à la réalité "Stars" ... vous êtes tous des nullités. Vous n'êtes pas des acteurs, nous savons que vos "montre" sont scriptés, vos vies ne valent pas ce qui suit, et si ce n'était pas pour le manque de vrai divertissement disponible sur toutes les chaînes du câble 16oo, «banales» serait le point culminant de votre existence. Et les fans qui cherchent des autographes ont un intellectuel abîme plus grand que n'importe quel trou noir dans l'espace. Je ne peux qu'espérer le reste de l'Amérique rattrape et se rend compte qu'il n'est pas simple émission de télé réalité à la télévision qui n'est pas mis en scène. Lorsque nous, en tant que société, cesser de donner ces putains d'attention ultimes, même la plus petite des notes, puis les réseaux seront enfin l'obtenir, et Octohoe, les asticots de ballons, et al, va la baise pas.
Quelques observations
J'ai passé les deux derniers jours récrimination envers les "célébrités" et des "experts", et pour vous dire la vérité, il a été un peu drainant. Je préfère beaucoup plus à écrire sur des choses que je trouve inhabituel ou bizarre. C'est juste que quand quelqu'un ouvre son / sa piehole et crache des conneries, je dois les appeler sur elle. Je suppose que la raison est parce qu'il ya tellement de gens là-bas qui va simplement accepter leurs paroles comme paroles d'évangile, et il doit y avoir un peu d'équilibre là-bas.
Les hommes italiens et de langue
Quoi qu'il en soit, maintenant que le reste est de la route, je peux revenir à une petite comédie. Je levai les yeux un vieil ami à moi récemment, une Italiano plein de sang qui était un de mes amis les plus proches qui grandissent. Cela m'a rappelé de la façon dont les Italiens sont colorés avec le mot «fuck». Ils utilisent «fuck» comme tout le monde utilise «la». C'est tellement une partie de la langue vernaculaire que la plupart ne savent même pas combien de fois ils l'utilisent. Le plus drôle est de savoir comment ils peuvent l'utiliser tant de fois dans une phrase, puis si nécessaire, d'obtenir toutes en douceur, afin «fuck» passe presque inaperçue. Voici une diatribe père italien typique à la table du dîner:
«Je travaille toute la journée putain de revenir à la maison à cet endroit putain. Vous me servir jusqu'à ce putain de décantation appelé le dîner, alors dis-moi à sortir les ordures ménagères putain. Vous savez ce que je vais faire? Je vais manger cette merde putain, sortir la poubelle putain, vous attraper par les cheveux putain, vous jeter par-dessus mon épaule putain, montez les escaliers les baiser à notre chambre putain, et puis nous allons faire l'amour. "
Mon Ex-cadeau
Dans un effort pour obtenir une partie de mes cadeaux de Noël les plus banales de la route cette année, je l'ai déjà ramassé un cadeau pour mon ex-femme. Normalement, je ne perdrais pas le temps et d'argent, mais je tiens à exprimer une branche d'olivier. Je ne voulais pas d'obtenir ses bijoux (jalousie incite de son nouveau petit ami), ou un petit appareil (trop domestique), et finalement je me suis installé sur la dénomination d'une étoile après elle. Ouais, mon garçon ... Rien ne dit «vous êtes hors de ma vie», comme de donner à quelqu'un une affiche gigantesque avec un point encerclé blanc à ce sujet. Donc, quelque part dans notre univers est glorieux, il ya une étoile appelée mensonge, la tricherie, Bitch.
Vous ne voyons presque jamais ...
Sachez ce que vous ne voyons presque jamais? Imitateurs asiatiques. Peut-être qu'ils sont plus populaires au Japon ou en Chine stand-up clubs, mais pas ici. Vous savez comment Danny Gans était «L'Homme de 1000 voix"? Eh bien, je connaissais un gars qui grandissent, Jimmy Takahashi, et il était l'homme de Quatre Voix: Kim Jong II, Mao Tse Tung, Bruce Lee, et Jackie Chan. Oh, et il a aussi fait chanter à partir de Bonanza Hop ... donc je suppose qu'il était l'homme de cinq voix. Je n'ai pas idée de baiser s'il n'était pas bon ou non. Voulez-vous vraiment savoir si son président Mao était mort-le ou pas?
