LA escritor de la comedia

Bueno, yo no soy generalmente una de enviar clips de audio y otra mierda de aquí, pero mientras se descargan gotas para el podcast próximo ...

Oh, yo no te dije sobre el podcast? Bueno, a partir de mediados de mayo, tendré el placer de la organización conjunta de una comedia / talk show con el increíble Jessica Drake . Aquellos que la conocen, y de acuerdo con Twitter, se trata de 60K de ustedes, la conocen como el Salón de la Fama de estrellas del cine para adultos / escritor / director. Pero, ¿sabía usted que también es muy agradable, y tiene un ingenio muy travieso? Lo hace, y vamos a grabar nuestro primer podcast pronto. Estará disponible en nuestro sitio, stfushow.com o en iTunes. Totalmente gratis, y divertido por completo, usted tiene mi palabra.

Volver a la búsqueda de caída. Una "gota" es un clip de audio insertado para el efecto, por ejemplo, John Wayne, podría usarse para informar de un evento que decepciona. De todos modos, durante la búsqueda de la hilarante, me encontré con un presentador de noticias, muy formal, con una de esas voces de barítono en auge. Se le dio copia a la lectura de una historia bastante extraña, y no podía siquiera se acercan a conseguir a través de él, aunque aplaudo el esfuerzo. Desafío a cualquiera a escuchar esto, y no de risa. En cuanto a mí, no puedo decidir si pierdo más líquidos a través de las lágrimas o mear a mí mismo. Sea usted el juez: haga clic aquí para escuchar el noticiero.

Hay una gran tarea pendiente en California, como se ha descubierto que los guardias son la principal causa de los presos que posean teléfonos celulares (gran no-no). Se informó que incluso Charles Manson tenía un teléfono celular. Pregunta ... ¿quién coño es el Excmo vas a llamar? Tex Watson? "Hola Tex, tiene una audiencia de libertad condicional por venir, y no quiero que mala suerte, pero creo que tengo un buen disparo este momento. Por lo tanto, estamos recibiendo la banda de nuevo juntos. (Escucha) Sí, la violación, muerte, toda la mierda que solíamos hacer. Nos encontraremos en Spahn Ranch, al igual que siempre. Ese viejo cabrón mejor no han arrojado un vistazo a mis álbumes de los Beatles. "

Hablando de música, lo hice un poco de escuchar la radio Slacker en mi teléfono el otro día, la estación de 70 golpes. Un poco de Styx, algunos Grand Funk, y hasta aparece la maldita canción Pina Colada . Es muy posiblemente, los peores letras de canciones jamás escritas. Voy a explicar. Estaba cansado de mi señora. Habíamos estado juntos mucho tiempo. Así que, básicamente era un nag lejos de ir en la DO total de esta perra. Hasta ahora, todo bien. Ahora bien, esto fue mucho antes de match.com, y las computadoras; de nuevo cuando usted puso un anuncio en el periódico local, y luego esperó una semana para dar una respuesta. Por lo tanto, este tío es la lectura de los personales, mientras que su mujer está dormida en la cama, al lado de él. El anuncio que le llamó la atención? Si te gusta Pina Coladas, y quedar atrapado en la lluvia. Si usted no está en yoga, si tiene dos dedos de frente. No hay imagen o descripción que importa, solo este anuncio pegadizo, y de repente el chico se enganchó como un bajo estúpido? Por lo que sabía, esta chica podría haber sido el depósito de 250 libras, pero está bien. A ella le gusta Piñas Coladas. Personalmente, si la niña se parece a Angelina Jolie, se puede beber vinagre con sabor a las bebidas energéticas, pero ese es mi gusto personal. Tomate, tomahto. Por lo tanto, el hombre se compromete a cumplir con esta chica en un bar la noche siguiente. En primer lugar, que está asumiendo que ella lee el periódico todos los días, y verá su respuesta. Estoy pensando que no era el Wall Street Journal, pero estoy divagando. Por lo tanto, el tío está en el bar, y entra a su novia actual. Ella puso el anuncio, y eso está bien con él. Se ríen, y volver a casa. ¿Qué te parece el hecho de que se engaña a sí, maldito hack! Y su copia del anuncio acerca de si tiene dos dedos de frente, parece dar a entender que ella pensaba que era un idiota. Es que el tipo de chica que quieres en tu vida? Alguien que te engaña, cree que eres un imbécil, y después de tanto tiempo juntos, no sabía qué tipo de bebida que desea? ¿Qué hay de dar una patada a esa perra de su apartamento de mierda, y le dicen que llevar a sus putos discos Osmond con ella? Hmmm? ¿Qué le parece? Haga que un puto piña colada para el camino. Me hace pensar que, en los años 70, podría haber bailado en un estudio de grabación, se redujo trou, en cuclillas sobre una máquina de cinta de carrete a carrete, y lo que saliera de mi culo, tenía una excelente oportunidad de ir a la # 1 (bueno # 2 si te gusta los juegos de palabras). Los años 70 no estaban iluminados, porque por cada Jefferson Starship "Milagros" , hubo algún gatito pothead escribir la canción Piña Colada.

Perdón por la diatriba ... Disfrute de los Oscar.

Mientras disfruta de mis Starbucks mañana, tomé nota de un yorkie muy poco de ser abordado por un gran danés enorme. El danés estaba encantada de ver como un perrito. Su cola se menea lo suficientemente rápido como para crear una agradable brisa en mí, a quince metros de distancia. Ahora, el danés, probablemente pesaba alrededor de 80 libras o menos, y el yorkie alrededor de 3, pero yo estaba fascinado por lo feliz que era el gran danés, sólo para ver a otro de su especie. Le di una media pensamiento un golpe, y dimos cuenta de que debe ser un "perro" cosa. Quiero decir, si yo estaba paseando por un centro comercial vacío, no creo que yo estaría encantado si todo lo que me encontré con un enano. Supongo que para los perros, el tamaño realmente no importa.

Al hablar del mejor amigo del hombre, una cosa que me alegro mucho de que no emulan con los perros es como ir al baño. Imagínese cuánto tiempo las líneas sería en un bar si se olió el urinario en primer lugar, orinó en la segunda, se detuvo, y luego orinó en una tercera. Luego, en la forma de salir, se detuvo por un toque por última vez en el fregadero. Maldita sea, que iba a llegar a la barra en happy hour, y su próximo trago sería en "última llamada".

Supongo que en el Antiguo Testamento la mano, los perros son probablemente agradecidos que no tienen la culpa de que los seres humanos tener con respecto a las miradas y sexo. Usted no tiene dos dogos en el parque de perro que habla para arriba ... Perro 1: Hola amigo, ¿quién es ese bowwow que te vi con el ayer ¿Es g 2: ¡Oh hombre, no es nada grave. No era más que el calor, y decidí tirarla Some Lovin 'Perro 1:. Sí, claro. Amigo, que se parecía a un San Bernardo. Se bombea unos pocos cachorros acogedoras, y lo siguiente que sabes, ella va a tener su tarjeta de cajero automático para los próximos 12 años. Además, usted sabe que nunca volverá a perder el peso de la camada. Pero yo sé cómo es, las perras todos los que mejoran y mirando la puesta del sol.

Y, por supuesto, las perras que tienen sus conversaciones demasiado Perro 1:. Oh nena, puede no volver a todos los pug que ver, sólo por unos pocas hormonas Perro 2:. Él no es cualquier pug, que tiene un puesto de trabajo y todo Perro 1:. Ah, sí? ¿Qué hace el perro 2: Es un actor Perro 1:. Actor, mi culo cinta azul. ¿Qué ha hecho desde que los Hombres de Negro? Él va a salir para un perro de lanas, y entonces, ¿dónde vas a estar? Una madre soltera con ocho hijos. Usted será Octopooch maldita.