LA escritor de la comedia

La FCC decidió que "jailbreaking", o bien, la práctica de liberar un teléfono para que pueda ser utilizado por otro transportista, es legal. ¿Sabes lo que significa? Ahora usted puede tener llamadas perdidas desde tu iPhone en T-Mobile también!

Amanda Bynes anunció a través de Twitter que se "sacó del retiro", revirtiendo su decisión de 19 de junio. Al parecer, con Betty White teniendo tantos conciertos, Bynes rápidamente se aburrió en el Hogar de Jubilados Actores sin un compañero de Wii.

A 52 años de edad, este PA mujer fue citada por la policía después de que supuestamente utiliza su cepillo de dientes de 26 años de edad, hijo de limpiar el cuarto de baño, a continuación, poner de nuevo en el soporte. La mujer fue detenida por el acoso, y el hijo fue detenido por ser 26 años y sigue viviendo con su madre. El hijo rápidamente fianza, y se negó a comentar cuando se le acercan en la Comic-Con.

En un esfuerzo por ganar más control sobre el inventario de Wal-Mart anunció que iba a empezar a poner "etiquetas inteligentes" en artículos tales como ropa para hombre. El entusiasmo inicial decayó cuando se anunció también que las etiquetas inteligentes no hace una mierda si se aplica a los típicos clientes de Wal-Mart.

Sense Networks contrató al ex vicepresidente senior de Nielsen Company David Petersen como su nuevo CEO. Al dirigirse a los accionistas, Petersen dijo que el 42% de los hombres de 18-34 años de edad que trabajan en el sentido, aprobó el alquiler. El otro 58% de los hombres se perdió por completo la encuesta, ya que se sexting sus novias.

El presidente venezolano Hugo Chávez amenazó con cortar las ventas de petróleo a los EE.UU. si Estados Unidos y aliado de los ataques de Colombia por los rumores de que Venezuela brinda refugio a los rebeldes colombianos. Para no arriesgarse a un ataque total de los estadounidenses furiosos, Chávez también anunció que los envíos de drogas ilegales a los EE.UU. que siguen sin disminuir.

En Arizona, los inmigrantes ilegales han amenazado con marchar en contra de la aplicación de la ley SB1070, la controvertida ley nueva que entrará en vigor el jueves 29. En un esfuerzo por aliviar las tensiones, la gobernadora Jan Brewer colaboró ​​en la organización de la marcha. Ahora se iniciará a lo largo de la frontera México-Estados Unidos, y continuar unos tres metros hacia atrás.

Yo tengo un cierto respeto por las personas que Fart en público. Yo no estoy hablando del tío (o niña) que permite una mosca en un fuerte de la discoteca, me refiero a la persona que puede ayudar a aliviar uno en un cóctel entre la élite de la sociedad. Se necesita un cierto control sobre los músculos de su espectacular culo (no se puede imaginar lo que ese entrenamiento es como un gimnasio) para saber que no va a sonar el silbato del mediodía que las señales de la hora del almuerzo para la fábrica, junto con la disciplina para no reír a carcajadas como su funk, impregna los sentidos del olfato de los demás. Lamentablemente, nunca tuve tampoco. Ha habido más que un ejemplo en mi vida, y fracasó miserablemente. Yo tenía 7 años, y un día la señora Frederick decidió leer nuestra primera clase del grado de una historia. Estábamos todos sentados en el suelo a su alrededor. No puedo recordar si he tratado conscientemente de hacer un "un chivato mejilla", o si se le escapó, pero sólo hay una manera de describir el sonido ... Recuerdas cuando eras un niño y que sonaría una alarma para el pato " y cubrir "el ejercicio? Yo estaba dentro de ese rango de decibeles. La Sra. Federico lanzó una mirada con láser en mi dirección, al igual que el resto de la clase. Mi mejor amigo a mi lado, trató de cubrir, por reírse como un idiota y apuntando hacia mí, mientras me daba un rechazo a medias, a la vez con una sonrisa reveladora. Nunca he tenido un problema de mentir a una mujer, pero un ambiente de grupo es un animal diferente. Espero culpables, aun cuando soy inocente. Me acordé de esto mientras que en un bar muy elegante ayer por la noche, de pie, con mi cóctel, cuando el aroma de la col y el brócoli flotaba sobre mí como una brisa del desierto. Como otros discretamente poner los dedos en la nariz, comencé a mirar a su alrededor. Por alguna razón siempre busco un tipo gordo, descuidado en primer lugar. No, nadie en los alrededores de esa manera. De hecho, fue principalmente a las mujeres, por lo que ya no era yo (lo juro), que tenía que ser una de esas mujeres elegantes, martini de manzana en la mano. Curioso como estaba, no pude colgar en la zona 1), porque me di cuenta de las ratas que se dirigen a la puerta, y 2) que no pasaría mucho tiempo antes de que esas mujeres empezaron a hacer suposiciones horribles sobre mí. Maldita sea, me sentía esa sonrisa de mierda comienza a arrastrarse en mi cara mientras se deslizó hacia la zona de fumadores. Pero en algún lugar, hay una chica que totalmente salido con la suya, y me quito el sombrero con ella.

Mi otro cuento de la aflicción se refiere a mis primeros días en la soleada Los Angeles. Corría el año 1987, y después de una aparición en la rueda de la fortuna, he decidido de California era el único lugar para vivir. Era un lugar espectacular en aquel entonces. Tuve un gran piso de soltero en Hollywood, y poco después llegar tomé en la playa de Santa Mónica. Cuando llegué de vuelta de la arena y la toalla de surf, alrededor de mi cuello, llegué a donde mi coche se supone que es. Miré hacia arriba, y justo en frente me vi a un tipo de conducción bien por mí en mi coche. Debo haber parecido muy triste, ya que el hombre vietnamita poco se alejó de mí en mi propio vehículo. Mi único pensamiento era, Bienvenidos a California. Ahora vete a casa. No tenía otra opción que tomar el autobús a casa. En el autobús, un hombre con todas sus pertenencias en un par de bolsas a su lado podía ver mi disgusto por la vida en general. "¿Qué te pasa?", Preguntó. Yo apenas era capaz de murmurar: "Poco Vietcong robó mi coche". "¡Oh hombre", dijo el hombre: "Bueno mantener la cabeza erguida. Todo va a dar la vuelta para ti. Un día tendrás que cinco de los cuales son los coches. "Le di las gracias y volvió a mirar por la ventana, evitando el loogey seca dejada por un antiguo patrón. Pero ¿sabes qué? Que me aspen si ese tío no estaba bien. Hoy en día, en mi garaje, tengo cinco Chevettes 1977. Y no me siento mejor.

Los vítores que está escuchando en conjunto en todo el país están con la noticia de que Lindsay Lohan ha sido condenado a 90 días de cárcel y 90 días de posterior de la casa de rehabilitación. No es que nos encanta ver a las celebridades van a la cárcel, sólo los idiotas que hacen alarde de la ley en repetidas ocasiones, a continuación, actuar horrorizado que tienen que ser sometidos a audiencias judiciales y similares (DO, señor Blake ... ¿estás escuchando?). La actriz conocida por su papel en Mean Girls, pero tal vez mejor conocido por su persecución demencial a través de SUV de su ex asistente por las calles de Los Ángeles, se puso su mejor trabajo como actor en los años en que se vino abajo mientras se dirigía al tribunal. ¿Cómo me imagino que es un acto? Algunas razones. 1. Debido a que las cárceles de Los Ángeles son tan abarrotado, los delincuentes no violentos sólo aproximadamente el 25% de sus sentencias (recordemos 23 de Paris Hilton temporada el día?), Y LiLo va a hacer lo mismo. Fuck You! Cualquiera puede hacer 23 días. ¡Tienes que salir, ir a casa, y los servicios públicos ni siquiera se han apagado. 2. Como mucha gente en sus años 20 tempranos, ella no ha tomado en serio su libertad condicional. Echaba de menos a comparecencias ante el tribunal por salir corriendo a Cannes y (supuestamente) de haber robado su pasaporte, que se muestra hasta tarde por la corte de la manera más irrespetuosa, y se quitó el brazalete en el tobillo de monitoreo. 3. Pero quizás aún más revelador fue el mensaje pintado en su dedo medio durante una comparecencia ante el tribunal ayer. Lohan ya ha declarado que cree que el juez "la odia". Entonces, ¿qué mejor manera de conseguir que el juez de edad media de la espalda, que pintar "fuck you" en sus manos (ver recuadro). Este fue probablemente como una broma interna entre Lohan y sus amigos duro y fiestero, y no estaba destinado a ser capturados por las cámaras. Esperemos que la foto vuelve a la juez, por lo que la próxima vez que LiLo se rompe su libertad condicional (y créanme, que lo hará), su honor tendrá la imagen a mano como una sentencia más dura se impone.

Por mucho que me encanta Janine , que ha hecho un poco de lío con su vida personal, y esta historia es demasiado divertida condenado a pasar. Porn estrella de Janine, quien fue engañado por el esposo Jesse James antes de que él engañó a Bullock recién ex esposa Sandra, supuestamente ha renunciado a la vida de la pornografía, y ahora tiene un grado de, redoble de tambores por favor ... la universidad de payasos ! No se puede dejar de preguntarse cómo esa conversación con mi madre fue:

Janine: Hola mamá, soy yo.

Mamá: Sí, querida, estoy muy ocupado. La principal venta de pasteles es esta tarde.

Janine: Bueno, yo sé lo que he odiado mi carrera en películas para adultos, por lo que yo quería ser el primero en decir que he renunciado oficialmente a la pornografía.

Mamá: Eso está bien, querida, pero la prostitución no es mucho de un cambio de carrera.

Janine: No, mamá, estoy completamente terminado con todo eso. Volví a la universidad y me gradué BJB.

Mamá: Mamadas ...

Janine: No, es una licenciatura en el comportamiento de Jackass. Acabo de graduarme de la Universidad de Emmett Kelly, magna cum!

Mamá: ¿No significa magna cum laude?

Janine: No, sólo con honores. Tuve que convencer al instructor que me pasa porque me perdí algunas clases.

Mamá: ¿Y qué se puede hacer con un grado de payaso, querida?

Janine: No tengo ni idea. Es algo así como mi amigo que se graduó en bellas artes. Pero me siento tan libre ahora! Podría unirse a la del rodeo, o ser un mimo. El mundo es mi ostra! ¿No estás orgulloso de mí, mamá?

Mamá: Un payaso de rodeo? Un mimo de mierda? En igualdad de condiciones, preferiría que se remontan a la pornografía. Por lo menos entonces yo puedo ir a la AVN de Las Vegas. Creo que he leído en alguna parte de la convención es el mimo nacional en Des Moines. Bueno, creo que mi brownies de marihuana se hace, querida. Mejor me voy. Llámame cuando puedo ver a mi nieto.

Nota del Editor: Con toda seriedad, espero que Janine pueda de alguna manera, de alguna manera, poner su vida al cuadrado de distancia. Ella es definitivamente tomado algunas decisiones orina de los pobres, pero si la conozco personalmente, usted está alentando a ella para darle la vuelta.

Mi último pensamiento del día: ¿Podría alguien decir el Dr. Oz que hay una serie de tratamientos con láser eficaces para la eliminación del vello? O eso, o tiene que empezar a usar una camisa de manga larga. Cada vez que tengo que mirar a los brazos de sus Sasquatch, puedo probar mi propio vómito, y sienten la necesidad de saltar a una piscina llena de Nair.