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Tiger, y mis películas fin de semana
Los informes son que Tiger Woods se detuvo la madrugada del domingo por la mañana en una tienda de la Florida pro ... en busca de un nuevo controlador. Bueno, eso era demasiado fácil. La fábrica de rumores está girando hoy, después de que se informó de que Woods, de 34 años, salió de su mansión de Florida alrededor de las 2:30 de la mañana, se alejó de prisa, a continuación, colisionó con una boca de incendios y un árbol de un vecino. Woods se queda todo dicho nada sobre el accidente, excepto para decir que es un asunto familiar privado, y que él tiene la culpa.
Ahora esto es lo que escarcharse mi culo. El sitio web de la NBC , Michael Ventre escribe cómo Tiger, como una celebridad, deberá presentar una explicación. Lo que no adulterada mierda! La policía local en la Florida ya han declarado que, a pesar de una declaración de Woods estaría bien, y ayudaría a la investigación, no está obligado por ley a hacerlo. Estoy seguro de que Tiger también ha consultado con un abogado de muy alto precio, que ha asesorado a que se quedara tranquila, ya que cualquier declaración que formule podrá volver a perseguirlo en una fecha posterior. Entonces, ¿quién coño es Miguel Ventre para exigir una explicación? A menos que posea algún tipo de conocimiento jurídico que acompaña a su incapacidad para escribir, debe cerrar su agujero circular. Deje que el remolino de rumores, porque si cada vez que se Tiger le preguntó sobre el incidente, él dice simplemente, "sin comentarios, es un asunto privado", y luego se desvanecen rápidamente. Se puede reemplazar el árbol, pagar por la boca de riego y reparación de vehículos utilitarios deportivos, y seguir con su vida. Y Miguel Ventre se puede escribir sobre Paris Hilton o Lindsay Lohan, las personas que saben cómo mantener la historia va más minúscula, simplemente hablando de ello ... en repetidas ocasiones ... por-maldita de la historia. Mikey, tomar un curso de escritura, aprender un poco de sentido común, y vuelve a intentarlo dentro de unos años.
En una nota menos, fin de semana de Acción de Gracias me ha permitido ponerse al día en el alquiler de mi película. Star Trek era más que excelente, y estoy muy lejos de un Trekkie. Era similar a la ira de Khan, en el que se centró en la historia, con el equilibrio correcto de la acción. No es de extrañar que se tomen cerca de 400 millones de dólares. Felicidades a JJ Abrams. Sin embargo, una gran decepción fue Asalto al tren Pelham 123 . La película en sí estaba bien hecho, hasta los últimos diez minutos de mierda! John Travolta fue brillante como un hombre que tiene un metro de NYC como rehenes de trenes por US $ 10 millones, y Denzel Washington, hizo su trabajo habitual lo excepcional (ha DW vez actuó mal en una película ?), como el empleado de tránsito degradado que cargar con las negociaciones, y la entrega del rescate. Director Tony Scott , por todo lo logrado en la primera hora y treinta minutos, permitió que la película se disuelven como el mensaje entregado a Peter Graves en Misión Imposible. Los dos momentos idiotas que se destacan:
-Dos de los conspiradores son muertos a tiros en el centro de la ciudad de Nueva York, ya que están rodeados por la policía! ¿En serio? ¿Son todos esos disparos de la policía excelentes que van a disparar a los sospechosos sin tener que preocuparse de que una bala o dos puede ser que falte y de huelga compañeros? Cojida ay Tony, contratar a un consultor de la policía, y escuchar lo que dice el tío. Esto podría fácilmente haber sido re-escrito para una mejor (y más realista) la escena.
-En la escena final, Washington tiene la caída de Travolta, como unos siete policías de Nueva York cerca de a pie, con un helicóptero cerca. Travolta hace un largo discurso, amenaza de Washington, y luego cuenta hasta diez antes de alcanzar su pistola, lo que obligó a Washington a dispararle. Todo el mientras tanto, la mejor ciudad de Nueva York, viendo esto se despliega, y el oír los gritos de Washington en busca de ayuda, a pie de la escena como si el uso de zapatos nuevos que son de un tamaño demasiado pequeño, a un ritmo que no haría una tortuga envidia. Esta es otra escena donde un consultor de la policía podría haber sido útil. Déjame ver, esta película tuvo un presupuesto de 100 millones, pero no se veía en condiciones de hacer que el final un poco más plausible? Y, usted hizo mejor mirada Ciudad de Nueva York como un montón de ineptos lamebrains? ¿Cuál es, los Keystone Kops no estaban disponibles? Lo sentimos, pero por mucho que admiro mucho de otras películas de Tony Scott (Crimson Tide, Spy Game, Enemigo público), este es un ángulo recto sobre sus hombros.
Aspirantes Reality Show
Veo que otra pareja que busca un reality show, ha hecho un truco de llamar la atención. Me refiero a la tonta, idiota pareja, de Virginia (creo que ... siempre me Virginia y Virginia Occidental mezclado) que se estrelló contra una cena en la Casa Blanca, y ahora sus fotos están por todas partes la red. Realmente necesito un descanso de esto, y estoy maldita tentación de trasladarse a otro país. En primer lugar, no había Octopimp, que eligió para llevar ocho más niños de bienestar en el mundo, para acompañar a los seis que ya ha ignorado. Me pregunto cómo su anuncio eHarmony dice. Egoísta, egocéntrico perra con 14 niños busca hombre estable, exitoso para l. Y, por cierto, no creo que los nuevos 8 niños están siendo amamantados. Si es así, entonces probablemente sus tetas parecen bolsas de hielo vacías que utilizan decoradores de la torta. Luego vino la pareja Pimp globo de Colorado, una vez más la utilización de niños como su trampolín a la fama personal de la realidad TV. Espero que esos dos cretinos tienen buena suegros, porque aquí, delante de todo el mundo, estoy deseando una maldición de muerte sobre ellos. Yo simplemente no puede tomar reality más, y yo no incluso ver la mierda. Estoy harto de oír hablar de la suerte. Heidi y Spencer? Asaltado y asesinado cuando Spencer se niega a renunciar a su Rolex falso. The Real Housewives of Atlanta? Voy a tomar un accidente de coche de cable mortal en Stone Mountain. Las amas de casa verdaderas del Condado de Orange? Me conformo con uno de esos bellos yates de zozobra en una tormenta tropical repentina.
¿Qué tal este? Cada vez que estos valores pendejos un evento con fines de conseguir un espectáculo, vamos a perseguirlos con todo el rigor de la ley lo permite, y asegurarse de que recibe una factura por cada centavo gastado persiguiendo un globo de fabricación casera, y el mantenimiento de los diputados fuera de sus deberes reales. Que los pinchazos en Colorado excavación en sus cuentas bancarias por alrededor de cien mil dólares o menos, y tal vez van a reflexionar un poco más a la etapa de planeación de sus esquemas. ¿Qué tiramos el Sr. y la Sra. Virginia en la cárcel por un par de meses, cuando el tío va a ser repetidamente violada por culo, y la mujer es objeto de comercio de ida y vuelta entre los defensores de la vida "" de los cigarrillos?
Permítanme decir esto alto y claro a la realidad "Estrellas" ... todos vosotros sois nadie. No son actores, sabemos que sus "Shows" son secuencias de comandos, sus vidas no valen lo siguiente, y si no fuera por la falta de verdadero entretenimiento disponibles en todos los canales de cable 16oo, "mundano" sería el punto culminante de su existencia. Y los fans que buscan autógrafos tienen un abismo intelectual más grande que cualquier agujero negro en el espacio. Sólo puedo esperar que el resto de América se pone al día y se da cuenta que no es un programa de realidad única en la televisión que no se pone en escena. Cuando nosotros, como sociedad, dejar de dar estas putas atención en última instancia, incluso la más pequeña de las calificaciones, y luego las redes, finalmente lo conseguirá, y Octohoe, los gusanos en globo, y otros, se van de una puta vez.
Algunas observaciones
Me he pasado el último par de días quejándose de "celebridades" y los "expertos", y que te diga la verdad, ha sido un poco agotador. Yo prefiero mucho más a escribir sobre cosas que me parece inusual o raro. Es sólo que cuando alguien abre sus piehole y arroja una mierda, tengo que recurrir a ella. Supongo que la razón es porque hay tanta gente por ahí que sólo se aceptan sus palabras como un evangelio, y es necesario que haya un poco de equilibrio que hay.
Los hombres italianos y Lenguaje
De todos modos, ahora que lo otro está fuera del camino, puedo volver a una pequeña comedia. Miré hacia arriba a un viejo amigo mío recientemente, un Italiano de pura sangre que era uno de mis amigos más cercanos que crecen. Si lo hace, me recordó cómo los italianos son de colores con la palabra "fuck". Ellos usan "fuck" como todo el mundo utiliza "la". Es una parte tan importante de la lengua vernácula que la mayoría ni siquiera saben con qué frecuencia lo utilizan. La parte divertida es la forma en que se puede utilizar tantas veces en una oración, a continuación, cuando sea necesario, pueden obtener la lisa, por lo que "fuck" casi pasa desapercibido. Esta es una típica diatriba padre italiano en la mesa:
"Yo trabajo todo el puto día para volver a casa a este lugar de mierda. Me sirves a esta puta bazofia llamada cena, y luego me dicen que saque la basura de mierda. ¿Sabes lo que voy a hacer? Me voy a comer esta puta mierda, sacar la basura de mierda, te agarra por el pelo de mierda, te lance por encima del hombro de mierda, subir a coger las escaleras al dormitorio de mierda, y luego vamos a hacer el amor. "
Regalo de mi ex
En un esfuerzo por conseguir un poco de mis regalos de Navidad más mundanas fuera del camino de este año, ya he recogido un regalo para mi ex esposa. Normalmente, yo no perdería el tiempo y dinero, pero quiero extender una rama de olivo. Yo no quería tener sus joyas (celos incita a su nuevo novio), o un aparato pequeño (también nacional), así que finalmente me decidí por nombrar a una estrella después de ella. Sí, chico ... Nada dice "usted está fuera de mi vida" como darle a alguien un cartel gigante con un punto blanco rodeado de ella. Por lo tanto, en algún lugar de nuestro universo glorioso, no es una estrella llamada Mentir, hacer trampa, perra.
Casi nunca ... Ver
¿Sabe lo que casi nunca se ve? Imitadores asiáticos. Tal vez es más popular en Japón o China, los clubes de stand-up, pero no aquí. Ya sabes cómo Danny Gans era "El Hombre de 1000 Voces"? Bueno, yo conocía a un tipo que crecen, Jimmy Takahashi, y él era el hombre de cuatro voces: Kim Jong II, Mao Tse Tung, Bruce Lee y Jackie Chan. Ah, y también ha Hop Sing de Bonanza ... así que supongo que era el hombre de Cinco Voces. No tengo idea de mierda si era bueno o no. ¿De verdad saber si su Presidente Mao fue muerto en o no?
