LA Comedy Writer

Cracker er mit kæledyr Shiba Inu. Hvis du havde spurgt mig for fem år siden, hvad fanden en Shiba Inu , var, ville jeg have reageret med en mesmorizing stirren og en glaseret blik i mine øjne, men nu ved jeg, det er en hund. Jeg træt af at høre hundeejere tale om, hvordan smarte hunde er. De er virkelig ikke. Hvad de er, hund aficionados, er trainable, intet mere, intet mindre. Deres ræsonnement evner er næsten nul. Eksempel? Jeg tager Cracker en tur. Han går hurtigt, jeg lader snoren ud. Han bremser, og altid får en pote foran snor. Er han stoppe op og bare træde tilbage over snoren, og dermed reder sig selv? Nope. Han halter rundt patetisk som en såret Civil War dyrlæge gå hjem fra Vicksburg, hele haltende rundt. Og den anden ting hundeejere prale af, er, hvordan loyale deres hunde er. De er ikke loyale, de bare har en ganske god forståelse af, hvor deres måltider kommer fra. Nogen angriber dig, er hunden ikke at tænke over dit tab af indkomst eller potentielle hospitalsregningen. De tænker, "Hey, denne fyr kneppe med min tjener. Han bedre trin for fuck off, før jeg kaste på hans nødder. "Og Cracker er ikke engang god til det. Jeg er ikke engang overbevist om, hvor meget Cracker faktisk kan lide mig. Oh sikker på, vil han komme op og slikke mit ansigt for lidt (efter at han har slikkede hans nosser og hans egen røvhul selvfølgelig), men for alle de gange jeg har opfanget hans lort rundt om gården, tror du, han selv tilbød straks at returnere fordel? Da jeg står op fra toilettet, han aldrig gik op med et lille tp omkring hans pote og sagde: "Her Rich, har du haft en lang dag. Lad mig få denne ene. "Er lidt taknemmelighed for meget at forlange? Nope ... ikke engang en gang. Ikke fra min Cracker. Og de mennesker, der siger, "Jamen, kan vi alle være bedre stillet, hvis vi opførte en lidt mere som dyr". Virkelig? Hvad vi efterligne, hvordan hunde gå på toilettet? Du går på toilettet i en restaurant. Ønsker du virkelig at starte en lort i en bås, og derefter slutte i den næste? Så pisse i et pissoir og vasken (en hilsen til synke-pisser Adam Carolla her) på vej ud?

Og forskerne taler altid om dette særlige sans dyr har, når det kommer til jordskælv. Hvordan de kan "føle" jordskælvet, længe før mennesker. Rend mig, den sidste jordskælv, 8:30 om natten, huset ryster. Han havde ikke engang vågner op, langt mindre give mig et avanceret advarselssystem. Når det er sagt, hvis intet andet, jeg er realist. Jeg kan ikke genere mine venner med historier om, hvordan intelligent Cracker er. Faktisk er min teori, at hvis Cracker tilbragte en uge med et syn hund for blinde, den følgende uge synet hunden skulle gå Ray Charles ned 405 motorvejen i myldretiden. Men at være realist, jeg genkender den lille peckerhead for hvad han er ... en yndig dyr, som stoler på min gavmilde natur at overleve, en god følgesvend, så længe jeg har en Puperoni i nærheden, og han er en temmelig god chick magnet, selvom utilsigtet Jeg er sikker på. Damn det hele, jeg elsker den lille lort.

Diandra Douglass, der blev skilt skuespiller Michael Douglass i 2000, er stadig på udkig efter blodpenge. Efter sigende, hendes løsning på det tidspunkt var værd i omegnen af ​​$ 45 millioner, plus et hus i LA og Mallorca. Nå, tilsyneladende, at bare ikke nok, da hun nu er at søge op mod 2 millioner dollars mere, fordi den tidligere har hovedrollen i Oliver Stones opfølger til Wall Street (som MD gjort, mens stadig gift). Synes der er en lille klausul i skilsmisse aftale, hvori det hedder dårlig Diandra får 50% af penge Michael gør fra alle ventures, som er spinoffs fra film foretaget under ægteskabet. Virkelig? $ 45 mil og et par palæer er ikke nok for dig? Du har stadig nødt til at sifon blodet fra din ex ti år senere (Michael Douglass har siden giftet sig igen og har to børn)? Jeg har aldrig forstået den automatiske 50% tallet i skilsmisser. Forekommer mig ingen ret til at tilbageholde en status de blev ophøjet til på grund af ægteskabet. Halvtreds procent synes at være den dovne mands beregning. En mere retfærdig metode ville være at finde ud af indtjeningspotentialet af konen (eller i sjældne tilfælde, manden) i de års ægteskab, antager hun kunne have sat 33-50% væk (en generøs tal at sige det mildt), og give hende, at beløb gange det antal år, gift. Det er en ret flot afsked gave, i hvert fald bedre end hvad jeg fik, da jeg dukkede op på Wheel Of Fortune år siden. Lad os se på Elin Nordegren (Tiger Woods 'snart-til-være ex). Hvem i deres rette skide sind kan sige med et straight face, at hendes ægteskab af et par år berettiger hende til en halv milliard eller deromkring? Hun var en barnepige for fanden skyld! Hun nydt godt af Tigers være den bedste golfspiller i live ved at få til at leve en overdådig livsstil, komplet med palæer, private jets, og udsøgte gaver. Hvilken følelse af retten skal Nordegren nødt til at tænke at hun skulle komme til at leve resten af ​​sit liv på denne måde? Under min argumentation, ville hun få ca $ 180 Grand. Lad os sige, at hun var en meget vellønnet barnepige tjene $ 60K/year. De blev gift i slutningen af ​​2004, så jeg vil smide i 2010 som en gave, og siger, at ægteskabet har varet seks år. $ 60,000 x 1/2 x 6 er lig med $ 180K. Tiger, skriver dame en check, og lad hende gå rene toiletter. Hvis Woods beslutter sig for at være generøs, kan han tilføje et par nuller i der og give hende 18 mil., Hvilket er mere end du eller jeg eller nogen af vores venner vil gøre sammen i vores levetid! Under 50 procent scenario, en smukke kvinder bør gifte rige og håber, at den fyr snyder! Hun får lov til at gå væk med millioner og hendes frihed. Og hvis Mr. Rich Guy er en loyal og kærlig mand, kan hun altid forvilder og stadig ender med næsten lige så meget! Det er virkelig svært for mig at fatte, hvordan en uddannet samfund kan stadig lade dette gå på, men gå på det gør. Og naturligvis omfatter ikke latterlige penge for "børnebidrag", hvoraf en stor del aldrig vil blive brugt på børnene. Se på det på denne måde, hvis Tiger blot havde kneppede hende og havde sine børn, alt, hvad han ville være på krogen for er børnebidrag. Jeg vil tro, enhver mand ville nødt til at tænke længe og hårdt, før selv overvejer at sige "jeg" med de odds, så stablet mod ham.

Og ved den måde, for enhver mand, der fanger hans kæreste læste en artikel om en stor skilsmisse forlig, og høre ord som, "Damn right!" Eller "burde Girl have taget ham for mere", skal du køre for dit fucking liv. Kør ligesom straffen for besiddelse af narkotika er død, og du har fået en kvart ounce i lommen. Hvis jeg var dig, ville jeg bruge kondom hele tiden, selv når slap ... kan ikke tage nogen chancer.

General Stanley McChrystal er nu blevet fjernet fra sin post som Big Cheese i krigen i Afghanistan, erstattet af hans overordnede, general David Petraeus. Hvis du har haft hovedet i sandet (eller din egen røv) for de sidste par dage, blev Big Stan og hans slæng af hjælpere efterfulgt rundt ved en Rolling Stone journalist, og havde nogle lidet flatterende ting at sige om præsident Obama , VP Joe Biden, og andre kiger du ikke meningen at tale dårligt om, hvornår de har evnen til at forvise dig til KP afgift på den nordkoreanske / sydkoreanske grænsen. Men lad os rejse tilbage i tiden en smule. Her er General Stan, der har ansvaret for hvad der nu er USA længste krig, og han kontaktet af Rolling Stone Magazine til en profil. Rolling Stone? Har McChrystal virkelig tror, ​​at dette ville være en god ting? Det var ikke Newsweek eller Time, blev det skide Rolling Stone! Hvordan kunne en livslang militær veteran ikke se denne baghold komme? Det er som at gå ind i en tilsyneladende øde vietcong-landsby, hvor alt hvad du ser, er en gammel dame omrøring en stor gryde med yak gryderet ... er du overrasket, da 100 NVC hoppe ud af halmen hytterne transporterer russisk Kalashnikov-rifler? Enhver dumme nok til at tro Rolling Stone (eller High Times, eller TMZ) er skal bare hænge rundt i et par dage og gøre en pust brik til at styrke moralen er alt for dumme til at køre en fucking krig. Og hvorfor er Rolling Stone efter en generel overhovedet? Hvad skete der efter musikscene? Må ikke de indser Miley Cyrus blinker hende mindreårig, skaldet bæver over hele scenen og Internet? Og hvem er den militære svarer til Paris Hilton i McChrystal lejr, der troede det ville være måde cool at have Rolling Stone lave en historie? Trace, at fyr job historie og du vil sikkert finde det er den samme fyr, der fortalte Sarah Palin at være i stand til at se Rusland fra hendes baghave uddannet udenrigspolitik oplevelse. Og ved den måde, hvilken slags idiot tror, ​​han kan badmouth hans chefer i de nationale medier, så vågne op næste dag og gå punch gammel tid kort som ikke er noget galt? Kan vi ikke sætte nogle få mennesker, der har ansvaret af lort, der har en vis grad af sund fornuft? Er det for meget forlangt?

Langs den samme "Hvorfor kan halen logre med hunden?" Ræsonnement, har jeg endelig fik rundt for at kommentere Megan Fox dumpes for Transformers 3. Den officielle erklæring om Fox afskedigelsen var, at execs var bekymret for sin ekstreme vægttab / udseende. Lad mig oversætte det for dig ... "Megan var douchebag på sættet. En smuk douchebag, men en douchebag alligevel. Og fordi vi laver en film, der vil generere en gazillion dollars på verdensplan, er det bedre at oprette en del for nogen, der vil være lidt mere pris på muligheden, og ikke så douchey. "Selvfølgelig var det Fox, der føler ligesom hun var større end filmen / serien på T2, udtryk for, at direktør Michael Bay var beslægtet med Hitler (en afgift afvist af den samlede cast / crew), og blev konstant sætte stjerner i fare med farlige stunts. Virkelig? På denne dag og alder stunt double og CGI, er Bay kommer til at risikere en potentiel milliard dollars, bare for at have Megan Fucking Fox personligt gøre et stunt? Som Shakespeare ville sige, "giver mig din skide pause" (Hamlet, tror jeg) . Fox skulle virkelig bare kæft, dukke op til tiden, og gør hendes scener. Hun er hurtigt at lære, at hotness i Hollywood er let udskiftes, og at uvidenhed, selv i en Smokin 'bikini, er ikke en karriere-builder (ved den måde, hvordan er det nye Jonah Hex film gør for ya?). Hvis jeg var hendes PR rep., Vil jeg sige, "Megan, Booby, gå til pressen sponsorerede rejser, men ingen taler. Forklar, at du har halsbetændelse og er nødt til at hvile dine stemmebånd. Og bære noget mager, uden en bh. Hvis du har brug for nogle garderobe hjælp, giver Miley Cyrus et opkald. "