Oversætter
 |  |  |  |  |  |  |  |  |
 |  |  |  |  |  |  |  |  |
 |  |  |  |  |  |  |  |  |
 |  |  |  |  |  |  |  |  |
 |  |  |  |  |  |  |  |  |
 |  |  | ||||||
Tiger, Og min weekend Film
Rapporter er, at Tiger Woods stoppede tidligt søndag morgen på et Florida Pro Shop ... på udkig efter en ny driver. Okay, det var for let. Rygtet Møllen er hvirvlende i dag efter at det blev rapporteret, at Woods, 34, forlod sin Florida palæ omkring 2:30 om morgenen, kørte ud i et kapløb, så kolliderede med en brandhane og en nabos træ. Woods er tilbage for det meste mor om ulykken, bortset fra at sige, at det er et privat familieanliggende, og at han er skyld i ulykken.
Nu her er hvad frost min røv. På NBC hjemmeside , skriver Michael Ventre, hvordan Tiger, som en berømthed, SKAL komme med en forklaring. Hvad uforfalsket bullshit! Det lokale politi i Florida har allerede udtalt, at selv en erklæring fra Woods ville være rart, og ville hjælpe undersøgelsen, er han ikke forpligtet ved lov til at gøre det. Jeg er sikker på Tiger har også hørt med en meget høj pris advokat, der har rådgivet ham til at blive stille, da enhver udtalelse han gør kan komme tilbage for at hjemsøge ham på et senere tidspunkt. Så hvem fanden er Michael Ventre at kræve en forklaring? Medmindre han besidder en vis form for juridisk viden, der ledsager hans manglende evne til at skrive, skal han lukke sin pie hul. Lad rygtemøllen hvirvel, for hvis hver gang Tiger bliver bedt om hændelsen, han blot siger: "ingen kommentarer, det er en privat affære", så vil det falme ret hurtigt. Han kan erstatte træet, betale for brandhanen og SUV-reparationer, og gå videre med sit liv. Og Michael Ventre kan skrive om Paris Hilton eller Lindsay Lohan, folk, der ved hvordan man kan holde den mest diminutive historien foregår ved blot at tale om det ... gentagne gange ... for-skide-nogensinde. Mikey, tage et skriftligt kursus, lære lidt sund fornuft, og prøv igen om nogle år.
På en mindre note, tilladt Thanksgiving weekend mig at fange op på mine film huslejer. Star Trek var ud over fremragende, og jeg er ikke i nærheden af en Trekkie. Det svarede til The Wrath Of Khan, i at den fokuserede på historien, med den rette balance handling. Intet under det gjorde tæt på $ 400 mio. Kudos til JJ Abrams. Men en stor skuffelse, var The Taking of Pelham 123 . Filmen i sig selv var godt gjort, indtil de sidste ti skide minutter! John Travolta var strålende som en mand, der tager en NYC subway tog som gidsler for 10 millioner dollars, og Denzel Washington gjorde sit sædvanlige enestående job (har DW nogensinde har handlet dårligt i en film ?), som degraderet transit medarbejderen belemret med forhandlingerne, og levering af løsesum. Direktør Tony Scott , for alt hvad han opnået i den første time og tredive minutter, tilladt filmen at opløse som budskab til Peter Graves på Mission Impossible. De to åndssvage øjeblikke, som skiller sig ud:
-To af de sammensvorne er skudt ned i midten af New York City, da de er omgivet af politiet! Virkelig? Er alle politifolk sådanne fremragende skud, at de vil skyde på mistænkte uden bekymrende, at en kugle eller to kan gå glip af og slå andre officerer? Fucking ay Tony, leje en politi-konsulent, og lytte til, hvad fyr siger. Det kunne let være blevet omskrevet til et bedre (og mere realistisk) scene.
-I den sidste scene, har Washington faldet på Travolta, da omkring syv NYC politiet lukker i til fods, med en helikopter i nærheden. Travolta gør en lang tale, truer Washington, derefter tæller til ti, før de når til sin pistol, tvang Washington til at skyde ham. Alle mellemtiden, NYC bedste, se dette udfolde sig, og høre Washingtons råb om hjælp, gå til scenen, som om iført nye sko, der er en størrelse for lille, i et tempo, der ville ikke gøre en skildpadde misundelig. Dette er en anden scene hvor politiet konsulent kunne have været nyttigt. Lemme se denne film havde et budget på 100 millioner, men man kunne ikke se det passende at gøre slutter lidt mere plausibel? Og, du har lavet NYC fineste ligne en flok uduelige lamebrains? Hvad, de Keystone Kops var ikke tilgængelige? Beklager, men så meget som jeg beundrer meget af Tony Scotts andre film (Crimson Tide, Spy Game, Enemy of the State), denne ene er helt og holdent på hans skuldre.
Reality Show wannabes
Jeg kan se, hvor et par søger et reality show, har gjort et stunt for opmærksomhed. Jeg taler om Fedtmule, dumbass par, fra Virgina (Jeg tror ... Jeg får altid Virginia og West Virginia blandet op), der styrtede et Hvide Hus middag, og nu er deres billeder er alle over nettet. Jeg har virkelig brug for en pause fra dette, og jeg forbandede fristet til at flytte til et andet land. Først var der Octopimp, som valgte at bringe otte mere velfærd børn til verden, til at ledsage de seks hun allerede ignorere. Jeg spekulerer på, hvordan hendes eHarmony ad læser. Selfish, selvoptaget tæve med 14 børn søger stabil, succesfuld mand for ltr. Og ved den måde, jeg ikke formoder de nye 8 børn bliver alle ammet. Hvis de er, så hendes bryster nok ligne tomme icing poser, kage dekoratører bruger. Så kom den ballon Pimp par fra Colorado, igen ved hjælp af et barn, som deres personlige springbræt til Reality TV berømmelse. Jeg håber, at de to idioti har gode svigerforældre, fordi her, foran hele verden, jeg ønsker en død syfilis på 'em. Jeg kan simpelthen ikke tage reality-tv længere, og jeg kan ikke selv se det lort. Jeg er bare træt af at høre om partiet. Heidi og Spencer? Overfaldet og dræbt, da Spencer nægter at opgive sit falske Rolex. The Real Housewives Of Atlanta? Jeg tager en dødelig kabel bilulykke på Stone Mountain. Real Housewives i Orange County? Jeg vil nøjes med en af disse smukke yachter kæntring i et pludseligt tropisk storm.
Hvad med dette? Når disse røvhuller scenen et arrangement med henblik på at få et show, lad os retsforfølge dem i det omfang, loven tillader, og sørg for at de får en regning for hver krone brugt jagter ned en hjemmelavet ballon, og holde deputerede væk fra deres virkelige opgaver. Lad de stikker i Colorado grave i deres bankkonti for omkring hundrede grand eller deromkring, og måske de vil give en lidt mere tanke til planlægningen af deres ordninger. Hvad vi smider Mr. and Mrs Virginia i fængsel i et par måneder, når den fyr vil være gentagne røv-voldtaget, og konen handles frem og tilbage mellem "lifers" for cigaretter?
Lad mig sige det klart og tydeligt til virkelighed "Stjerner" ... du er alle nobodies. Du er ikke skuespillere, vi kender din "shows" er scripted, jeres liv er ikke værd at følge, og hvis det ikke var for den mangel på ægte underholdning tilgængelig på alle 16oo kabelkanaler, "verdslige" ville være det højdepunkt af din eksistens. Og de fans, der søger autografer har en intellektuel afgrund større end nogen sort hul i rummet. Jeg kan kun håbe resten af Amerika fanger op og indser der ikke en eneste reality show på TV, som ikke er iscenesat. Når vi, som samfund, ophøre med at give disse ultimative opmærksomhed ludere selv den mindste af ratings, så nettene vil endelig få det, og Octohoe de Balloon maddiker, et al, vil gå fanden væk.
Få observationer
Jeg har brugt de sidste par dage brokker sig om "berømtheder" og "eksperter", og til at fortælle dig sandheden, har det været lidt dræning. Jeg meget mere foretrækker at skrive om ting, jeg finder usædvanlig eller morsom. Det er bare, at når nogen åbner hans / hendes piehole og spews lort, jeg er nødt til at ringe til dem på det. Jeg tror årsagen er, fordi der er så mange mennesker derude, der blot vil acceptere deres ord som gospel, og der skal være lidt balance derude.
Italienske mænd og Sprog
Anyway, nu, at den anden ting er ude af vejen, kan jeg gå tilbage til en lille komedie. Jeg kiggede op en gammel ven af mine nylig, en fuldblods Italiano der var en af mine nærmeste venner vokser op. Hvis du gør det mindede mig om, hvordan farverige italienere er med ordet "fuck". De bruger "fuck" som alle andre bruger "det". Det er så meget en del af den almindelige befolkning, at de fleste ikke engang ved, hvor ofte de bruger det. Den sjove del er, hvordan de kan bruge det så mange gange i en sætning, så når det er nødvendigt, får alle glat, så "fuck" næsten går ubemærket hen. Her er en typisk italiensk far skråle ved middagsbordet:
"Jeg arbejder hele forpulede dag at komme hjem til dette forbandede sted. Du tjener mig op på denne forbandede slop kaldes middag, så fortæl mig til at tage ud skide skrald. Du ved hvad jeg skal gøre? Jeg vil spise dette forbandede lort, tag forpulede affald, fat dig ved det fucking hår, kaste dig over mit fucking skulderen, gå op ad dem skide trapper til vores forpulede soveværelse, og så vi skal nok lave kærlighed. "
Min Ex gave
I et forsøg på at få nogle af mine mere jordnære julegaver ud af vejen i år, har jeg allerede hentet en gave til min ex-kone. Normalt ville jeg ikke spilde tid og penge, men jeg ønsker at forlænge en olivengren. Jeg ønskede ikke at få hendes smykker (ansporer jalousi fra hendes nye BF), eller et lille apparat (for indenlandsk), så jeg endelig afgjort på navngive en stjerne efter hende. Ja, drengen ... Intet siger "du er ude af mit liv" som at give nogen en gigantisk plakat med en omkranset hvid prik på det. Så et eller andet sted i vores herlige univers, der er en stjerne kaldet lyve, snyde, Bitch.
Du næsten aldrig se ...
Vide, hvad man næsten aldrig ser? Asiatiske impersonators. Måske de er mere populær i Japan eller Kina, stand-up klubber, men ikke her. Du ved, hvordan Danny Gans var "The Man Of 1000 Voices"? Nå, jeg kendte en fyr vokser op, Jimmy Takahashi, og han var manden Four Voices: Kim Jong II, Mao Tse Tung, Bruce Lee, og Jackie Chan. Åh, og han har heller Hop Sing fra Bonanza ... så jeg tror, at han var The Man Of Five Voices. Jeg har ingen skide anelse om han var noget godt eller ej. Vil du virkelig vide, om hans Formand Mao var død-on eller ej?
